CNV - Necesitar sin planificar

“Todos los creyentes vivían unidos y tenían todo en común. Vendían tierras y otros bienes y repartían el dinero entre todos, según las necesidades de cada uno. Como si tuvieran un solo corazón, acudían diariamente al templo, partían el pan en sus casas y compartían la comida con alegría y sencillez de corazón.”  Hechos de los Apóstoles 2, 44-46

Sentimientos versus necesidades
Las necesidades son la principal motivación del comportamiento, tanto humano como animal. Si los sentimientos son el humo, las necesidades son el fuego: donde hay humo hay fuego, y viceversa.

Los sentimientos actúan como un termómetro que mide la temperatura del cuerpo y revela si hay o no fiebre. Si noto que la temperatura de mi cuerpo ha subido, es señal de que algo no funciona bien: tal vez una infección que necesita tratamiento.

Del mismo modo, tanto el dolor como el placer son síntomas o reacciones del cuerpo, cuya causa se encuentra dentro de él. Ejemplo: siento hambre, necesito alimento; siento frío, necesito abrigo. Igualmente, la tristeza, el miedo o la valentía son reacciones del espíritu, cuya raíz se encuentra en lo más profundo del alma. Ejemplo: me siento solo, necesito compañía; me siento nervioso, necesito relajarme.

En la mayoría de los casos, los sentimientos surgen de necesidades (valores) percibidas como satisfechas o insatisfechas. Estos son generalmente “desencadenados” por la percepción interna y externa de los acontecimientos. Sin embargo, la rabia, la culpa y la vergüenza constituyen excepciones, pues suelen estar causadas por interpretaciones o juicios internos sobre lo que ocurre fuera. Por ejemplo, la rabia brota cuando creo que alguien o algo está equivocado.

Asumir la responsabilidad de nuestros sentimientos
Una vez identificados los sentimientos —y diferenciados de los pensamientos—, el paso siguiente consiste en asumir la responsabilidad de los mismos. Podemos hacerlo a priori, cuando nos convencemos de que los demás no pueden hacernos sentir de una u otra manera: pueden provocar un sentimiento, pero no fabricarlo. Los sentimientos son nuestros, plenamente nuestros, y no nos queda otra alternativa que reconocer su paternidad. Lo que los demás hacen puede estimular nuestras emociones, pero no son ellos su verdadera causa.

Ahora bien, reconocer nuestros sentimientos a priori no siempre basta; solo nos convencemos de verdad cuando los asumimos a posteriori, es decir, cuando descubrimos la necesidad personal que los origina. Solo así evitamos la tentación de culpar a los demás por lo que sentimos.

Por desgracia, solemos seguir el camino contrario: en lugar de hacer un ejercicio de introspección para descubrir qué necesidad no satisfecha está generando el sentimiento (buscar el fuego a partir del humo), nos volcamos hacia fuera y culpamos a otros, buscando un chivo expiatorio.

Negar nuestra responsabilidad usando pronombres impersonales
A veces recurrimos a frases que descargan la responsabilidad sin señalar a nadie en concreto. Ejemplo: “Me enfado cuando veo que nuestros catálogos contienen errores ortográficos.”
Cuando tomamos conciencia de que la verdadera causa del sentimiento es una necesidad insatisfecha, podemos reformular así: “Me enfado cuando veo que nuestros catálogos contienen errores ortográficos, porque necesito que nuestra empresa proyecte una imagen de profesionalidad.”

Negar nuestra responsabilidad mencionando solo las acciones de otros
Otra manera de evadirnos es atribuir directamente nuestros sentimientos a las acciones ajenas, con la esperanza de que los demás se sientan culpables y hagan lo que queremos. Esto es chantaje afectivo, y puede llevar al otro a actuar movido por la culpa. Ejemplo: “Mamá se siente decepcionada contigo porque no te acabas la comida del plato.”

Si asumimos la responsabilidad, en cambio, liberamos al otro de toda culpa y expresamos la necesidad que hay detrás: “Mamá se siente decepcionada contigo porque no te acabas la comida del plato, ya que quiero que crezcas fuerte y sano.”

Negar nuestra responsabilidad culpando a los demás
Cuando estamos desconectados de nuestras necesidades, tendemos a responsabilizar a otros de lo que sentimos: “Me siento irritado porque tú no acudiste a la cita que habíamos acordado.”

Por el contrario, cuando nos conectamos con nuestras necesidades descubrimos que la verdadera causa de nuestros sentimientos no es la acción del otro, sino la insatisfacción de lo que necesitamos: “Me sentí irritado cuando no acudiste a la cita porque yo necesitaba desahogarme contigo.”

De este modo expresamos nuestros sentimientos asumiendo plena responsabilidad por ellos. Esto ayuda a los demás a comprender qué es importante para nosotros y, al no sentirse culpabilizados ni criticados, se incrementa la posibilidad de que nuestras necesidades y las suyas puedan ser satisfechas.

Cuatro opciones ante la recepción de un mensaje negativo
Experimentamos sentimientos positivos cuando nuestras necesidades son satisfechas, y sentimientos negativos cuando estas no lo son.

“Nunca quieres pasar tiempo conmigo… ¿por qué eres tan egoísta?”
Cuando alguien, verbal o no verbalmente, expresa un mensaje negativo, tenemos cuatro opciones sobre cómo recibirlo:

1. Culparnos a nosotros mismos
Aceptamos la valoración de la otra persona como verdadera y dejamos que afecte a nuestra autoestima. La culpa, la vergüenza o la depresión pueden minar la forma en que nos concebimos. Lo que hagamos para compensar nuestro supuesto egoísmo no beneficiará ni a nosotros ni al otro, porque parte del sentimiento de culpabilidad.

2. Culpar a los demás
Cuando responsabilizamos a los demás de lo que sentimos, tendemos a despertar en ellos sentimientos de culpa. Quizás hagan un esfuerzo por satisfacer nuestras necesidades, pero lo harán movidos por la culpa y no de manera libre y voluntaria. El resultado es que, a la larga, tanto quien pide como quien da pagan un alto precio.

3. Detectar nuestros propios sentimientos y necesidades
Ejemplo: “Cuando te oigo decir que soy egoísta, me siento herido porque necesito reconocimiento por lo que he hecho por ti.”
Cuando dirigimos nuestra atención hacia dentro y nos centramos en nuestros propios sentimientos y necesidades, comprendemos que nuestro dolor proviene de una necesidad de reconocimiento no satisfecha, y no de la crítica en sí misma.

4. Detectar los sentimientos y necesidades del otro
La cuarta opción es escuchar con empatía los sentimientos y necesidades que se esconden detrás de la crítica negativa. Se trata de leer entre líneas, de fijarnos no tanto en lo que la persona dice, sino en lo que realmente quiere expresar.

La CNV nos ofrece una especie de “rayos X” para descubrir que una crítica, o incluso un insulto, no es más que una expresión trágica de necesidades insatisfechas.

En este caso concreto, al escuchar empáticamente la crítica sin tomarla de manera personal, podríamos preguntar:

“¿Te sientes dolido porque no has recibido la atención que necesitas o porque deseas que se tenga más en cuenta tus gustos y preferencias?”

La diferencia entre culpabilizar y responsabilizarse
Es muy distinto decir: “Me has decepcionado porque no viniste anoche”.
Aquí relatamos un hecho, expresamos un sentimiento y culpamos al otro de lo que sentimos. Muchas veces lo que buscamos es que se sienta culpable y nos compense. Si no lo hace, crece nuestro resentimiento y el conflicto se intensifica; si lo hace, ambos acabaremos pagando el precio, porque actuará desde la energía negativa de la culpa y no desde la energía positiva de dar libremente, desde el corazón.

En cambio, si decimos:
“Me sentí decepcionado cuando no te vi anoche porque necesitaba compartir algo importante contigo”.
Aquí expresamos con autenticidad nuestros sentimientos y necesidades sin culpar al otro. Esto aumenta la probabilidad de que la otra persona nos escuche con empatía y esté más dispuesta a atender cualquier petición que formulemos después.

El sentimiento de decepción no surge porque el otro no haya acudido, sino porque una necesidad nuestra quedó insatisfecha. Con ojos y oídos no violentos no vemos un “NO” del otro a nuestra necesidad, sino un “SÍ” a la satisfacción de sus propias necesidades —que también son nuestras, porque le amamos como a nosotros mismos—, necesidades que le impidieron estar presente.

Hacerse responsable de los propios sentimientos
Todo sentimiento que aparece en nosotros es nuestro. Los sentimientos no flotan en el aire, no viajan desde fuera: surgen dentro de nosotros. Si nacen en ti, te pertenecen. Al reconocerlos y descubrir la necesidad insatisfecha que los genera, nos damos cuenta de que la misma dinámica —una necesidad no cubierta— es también la que mueve al otro a actuar o hablar como lo hace.
 

En CNV, debemos recordar siempre que todas las críticas, evaluaciones o conductas negativas —nuestras o ajenas— no son más que expresiones trágicas y alienadas de necesidades insatisfechas e inconscientes. Si nos tomamos la molestia de descubrir esas necesidades, podremos expresar lo que sentimos de un modo menos trágico y violento.

¿Qué son las necesidades?
Nuestras necesidades son la expresión de lo más profundo de nuestra humanidad. Todos los seres humanos compartimos necesidades básicas para la supervivencia: hidratación, nutrición, descanso, abrigo y conexión, entre otras. Pero también compartimos muchas otras necesidades, aunque cada persona pueda experimentarlas en distintos grados y momentos.

En CNV, las necesidades representan lo más vivo en nosotros: nuestros valores esenciales y nuestros más hondos deseos humanos. Identificarlas, comprenderlas y conectar con ellas nos permite mejorar la relación con nosotros mismos y con los demás, favoreciendo que todos estemos más dispuestos a realizar acciones que beneficien a todos.

Sentimientos y necesidades son la lengua de la vida. Sin embargo, desde hace más de 10.000 años hemos sido educados en culturas de dominación que nos han desconectado de nuestras necesidades. Las personas no son buenos esclavos cuando están vivas y conscientes de lo que sienten y necesitan.

Las estructuras de poder buscan precisamente lo contrario: que neguemos nuestras necesidades, que las veamos como una carga. ¿Por qué? Porque así unos sacrifican las suyas para que otros puedan satisfacer las propias. Nos hacen creer que nuestras necesidades solo pueden cumplirse a costa de las de los demás.

Por ejemplo:
Una madre puede haber sacrificado muchas de sus necesidades para que un pequeño porcentaje de las de su hijo fueran atendidas. Aunque la mayoría de lo que hizo fue por amor, esto puede dificultar la confianza: cuando alguien nos da algo, podemos preguntarnos si lo hace por amor o por interés.

Este modo de pensar parte de una ideología de la escasez, como si los recursos fueran limitados y siempre alguien tuviera que perder para que otro ganase. La CNV nos enseña lo contrario: no somos codependientes, sino interdependientes. El mundo dispone de recursos suficientes para que las necesidades de todos sean atendidas, sin que nadie tenga que sacrificarse.

Culturalmente se nos ha hecho sentir vergüenza de tener necesidades. Quien las tiene y busca satisfacerlas es tachado de egoísta. El sistema de dominación nos ha educado para olvidar nuestras necesidades y convertirnos en “robots altruistas” al servicio de la estructura social.

Ejemplos:
A las mujeres se les ha dicho que no deben tener necesidades, sino sacrificarlas por su familia.
A los hombres se les ha inculcado que no tienen necesidades, que deben estar dispuestos a sacrificar su vida por la patria, el rey o la bandera.

Pese a todos los intentos por negarlas, las necesidades son los recursos indispensables para sostener y enriquecer la vida. Igual que los sentimientos, son universales, trascienden culturas, épocas y geografías.

Con frecuencia, las necesidades se expresan en forma de valores éticos o morales, pues ambos conceptos están íntimamente relacionados: una necesidad existe en referencia a un valor, y un valor moral existe en referencia a una necesidad.

En CNV, las necesidades o valores son la base más importante para una conexión compasiva. Mientras no conectemos con este nivel en nosotros mismos y en los demás, será muy difícil lograr la calidad de relación que buscamos en la comunicación no violenta.

Nueve necesidades básicas
"¿De qué le sirve al hombre ganar todo el mundo si pierde su alma? ¿Qué daría el hombre a cambio de su alma?" — Marcos 8,36-37

La salud de las llamadas “economías saludables” es inversamente proporcional a la enfermedad de los trabajadores que las sostienen. ¿De qué sirve tener una economía próspera si esa prosperidad se obtiene a costa de la salud física, psicológica, moral y espiritual de las personas? ¿Qué es más importante: la economía o las personas?

Manfred Max-Neef, el padre de la economía del “pie descalzo”, desarrolló un sistema económico basado en la satisfacción de nueve necesidades básicas. Según él, el éxito económico no se mide por el producto interior bruto, sino por el grado en que estas necesidades básicas son satisfechas para toda la población. Fundamentalmente, lo que importa en una economía no es la riqueza que produce, sino la calidad de vida que proporciona a quienes la integran. Las nueve necesidades básicas según Max-Neef son:

Sustento – aire, agua, alimento, ejercicio, expresión sexual…
Seguridad – abrigo, protección, estabilidad
Amor – amar y ser amado, confianza, integridad, respeto, honestidad
Empatía – solidaridad, ponerse en el lugar del otro y permitir que el otro se ponga en el nuestro
Diversión – juego, recreación, actividades de ocio
Comunidad – interdependencia, pertenencia, afiliación
Creatividad – creación de cosas nuevas, innovación
Autonomía – libertad, independencia, autodeterminación, autoestima
Necesidad de significado – sentido último, contribuir a la vida, dar propósito a nuestra existencia

A veces describimos nuestros sentimientos utilizando sustantivos o incluso verbos. A continuación, algunos ejemplos de cómo hacerlo desde la perspectiva de la CNV 

 Evaluaciones     Sentimientos                                       Necesidades
Abandonado    Dolor, tristeza, soledad    Conexión, compañía, ayuda, pertenencia
Atacado    Miedo, desafío, hostilidad    Consideración, seguridad
Humillado    Ira, tristeza, desilusión    Respeto, reconocimiento
Tracionado    Ira, desilusión    Confianza, honestidad, compromiso
Acusado    Confusión, miedo, hostilidad    Justicia, responsabilidad
Acosado    Miedo, presión    Autonomía, seguridad, consideración
Engañado    Resentimiento, ira, dolor    Honestidad, justicia, confianza, fe
Criticado    ansiedad, frustración, humillación    Comprensión, reconocimiento, respeto
Ignorado    Soledad, dolor, tristeza, vergüenza    Respeto, consideración, reconocimiento
Insultado    Irritación, vergüenza    Respeto, consideración, reconocimiento
Intimidado    Miedo, ansiedad    Seguridad, igualdad, validación
Aislado    Soledad, miedo    Pertenencia, , inclusión, contribución
Juzgado    Resentimiento, miedo, dolor    Justicia, igualdad, consideración
Manipulado    Irritación, impotencia, frustración    Confianza, igualdad, autenticidad
Incomprendido    Preocupación, frustración    Ser escuchado, claridad, comprensión
Provocado    Irritación, raiva, resentimiento    Respeto, consideración

Necesidades – Estrategias – Preferencias – Deseos
Las necesidades son las cualidades y valores fundamentales que todos compartimos como seres humanos; son lo que guía nuestras acciones y comportamientos. Desde la perspectiva de la Comunicación No Violenta (CNV), todo comportamiento humano surge de un intento de satisfacer una necesidad humana. Todo lo que hacemos tiene como propósito atender nuestras necesidades.

Necesidad: fin u objetivo a conseguir.
Estrategia: medio para alcanzar ese fin.
Preferencia: modo particular de satisfacer una necesidad.
Deseo: esa misma preferencia proyectada hacia el futuro.

Las necesidades son universales, mientras que las estrategias no lo son: varían de persona a persona, de generación a generación y de cultura a cultura. Confundir una necesidad con una estrategia es un error frecuente.

Por ejemplo, decir “Necesito tu amor” confunde necesidad con estrategia. La necesidad real es amar y ser amado, y la otra persona es simplemente la estrategia elegida para satisfacer esa necesidad. Existen miles de formas de satisfacer cualquier necesidad, y ninguna persona es imprescindible. Confundir necesidad con estrategia puede ser peligroso: “Necesito tu amor” podría derivar incluso en conductas extremas como delitos pasionales o suicidio.

La clave para expresar necesidades
Para conectar con nuestras necesidades y expresarlas de manera efectiva:
Concentrémonos en palabras que describan experiencias humanas comunes.
Evitemos mencionar personas, lugares, acciones concretas o objetos, ya que eso describe una estrategia, no una necesidad.
Ejemplo:
“Quiero que vengas a mi fiesta de cumpleaños” → estrategia específica para satisfacer la necesidad de amor y conexión.

La gramática del amor en CNV
¿Me amas?
Antes de responder, necesito saber si usas la palabra “amor” como sentimiento.
¡Claro!
En CNV, el amor es una necesidad, no un sentimiento. Ahora que lo aclaramos, pregúntame de nuevo.
¿Me amas?
¿Cuándo?
¿Cuándo?
Sí, porque los sentimientos cambian de minuto a minuto; necesito saber a qué momento te refieres.
Humm… ¿y si es ahora mismo?
No, pero pregúntame dentro de un rato, puede que la respuesta cambie. — Marshall Rosenberg

A lo largo de los siglos, el amor se ha presentado como necesidad, sentimiento y acción. En inglés, la palabra “love” puede funcionar como sustantivo, verbo o adjetivo. En CNV, no puede ser simultáneamente necesidad, sentimiento y acción:

Sentimientos: alertas sobre necesidades satisfechas (positivos) o insatisfechas (negativos).
Acciones: motivadas por la necesidad.
Necesidad de amor: impulsa acciones que buscan amar y ser amado, pero no es acción ni sentimiento en sí.

Como decía Santo Tomás de Aquino, amar es querer el bien del otro. El amor se traduce en las buenas obras que otros nos hacen o que nosotros hacemos por ellos.

Diferencia entre necesidad y sentimiento
El amor no es un sentimiento porque los sentimientos son volátiles; Rosenberg indica que, salvo el luto, un sentimiento dura como máximo 40 segundos. Los sentimientos muestran si la necesidad de amar y ser amado está o no satisfecha:
Empatía → necesidad de amar satisfecha.
Celos → necesidad de ser amado no satisfecha.

El amor genera múltiples sentimientos y acciones; nunca se reduce a uno solo. Es un sustantivo, una necesidad universal, que no hace referencia a una persona específica. Cada necesidad humana tiene innumerables estrategias posibles.

Ejemplo: necesidad de amar y ser amado → puede satisfacerse potencialmente con cualquier persona en el mundo (7 mil millones de posibles relaciones). En CNV, se diferencia entre:
Necesidad → amar y ser amado
Preferencia o estrategia → la persona elegida (por ejemplo, tu pareja)
Expresiones como “Estoy perdidamente enamorado de ti” o “Necesito tu amor” confunden necesidad con preferencia. Incluso si la relación romántica se convierte en una única experiencia emocional, el amor sigue siendo la necesidad y la persona elegida, la preferencia.

Ejercicios para reconocer necesidades
“Me irrita cuando dejas documentos de la empresa en la sala de conferencias”
Necesidad subyacente: seguridad y orden.
CNV: “Me irrito cuando dejas documentos en la sala de conferencias porque necesito que nuestros documentos estén guardados con seguridad”.
“Me siento decepcionado porque dijiste que lo harías y no lo hiciste”
Necesidad subyacente: confianza.
CNV: “Cuando dijiste que lo harías y luego no lo hiciste, me sentí decepcionado porque necesito poder confiar en tus palabras”.
“Me siento intimidado cuando levantas la voz”
Necesidad subyacente: seguridad.
CNV: “Cuando levantas la voz, temo que alguien pueda salir lastimado y necesito que todos estén seguros”.
“Me siento contento de que hayas recibido ese premio”
Necesidad subyacente: reconocimiento.
CNV: “Cuando recibiste ese premio, me sentí contento porque esperaba que tu esfuerzo fuera reconocido”.
“Agradezco que me hayas dado una vuelta porque necesitaba llegar a casa antes que mis hijos”
CNV: ejemplo perfecto de expresión de sentimientos y necesidades.

Conclusión - En CNV, las necesidades o valores son la parte más importante para establecer una conexión compasiva con el otro. La calidad de la comunicación no violenta depende de conectarnos con nuestras necesidades y las de los demás antes de actuar o comunicarnos.

P. Jorge Amaro, IMC

Santa María

La Santa Iglesia de Dios añadió a la alabanza de la primera parte del Ave María una petición y una invocación a la Santísima Madre de Dios. Tal inclusión implica que debemos, con piedad y humildad, recurrir a ella, para que, por su intercesión, seamos reconciliados con Dios, nosotros que somos pecadores, y alcancemos las bendiciones que tanto necesitamos en el presente y en el futuro de nuestra vida.

Así se pronuncia el Catecismo del Concilio de Trento sobre la segunda parte del Ave María. No se conoce su autor concreto; se trata del fruto de muchos años de reflexión, práctica litúrgica y oración. Comenzó a integrarse en algunos breviarios de las antiguas órdenes religiosas, hasta pasar al uso regular del pueblo de Dios hacia el siglo XV. Como toda Tradición, no fue simplemente copiada de la Biblia, pero está profundamente enraizada en ella.

Santa María – A diferencia de Eva, que, con orgullo ante Dios, quiso usurpar el poder divino sometiéndose a la serpiente, símbolo del Mal, María, humilde ante Dios y totalmente sometida a Su voluntad, aplasta la cabeza de la serpiente. Al convertirse en Madre de Dios, María alcanzó, por el camino de la humildad, lo que Eva pretendía alcanzar por el orgullo: “ser como Dios” (Génesis 3,5). Eva, la pretenciosa, quería ser como Dios en omnipotencia; María, la humilde sierva de Sión, aspira a ser como Dios en santidad.

Si Abraham es nuestro padre en la fe, María es nuestra madre en la fe; en ella se cumplen, en plenitud, la fe y la esperanza transmitidas a lo largo de los siglos.

Madre de Dios – Un entusiasta predicador protestante, al subir a un autobús, afirmó: “Esta es la carta y este es el sobre que la contenía; nos quedamos con la carta y tiramos el sobre a la basura. Cristo es la carta; María, el sobre.” Alguien le respondió: “¿Tu madre también es un sobre que tiras a la basura?”

En realidad, no se tira el sobre. Los enamorados que guardan cartas de amor las conservan con sus respectivos sobres. Cristo es la carta de amor de Dios a la humanidad. María es ese sobre florido y precioso que transporta esa carta. Quien es madre, lo es siempre. Por otra parte, el sobre lleva el remitente — la dirección de quien envía el mensaje. Necesitamos esa indicación para poder responder, al igual que necesitamos la mediación de María para dirigirnos plenamente a Cristo.

Madre es aquella que lleva un hijo en su seno y contribuye genéticamente a su formación. María es madre en ambos sentidos. Si María es madre de Jesús, y Jesús es Dios, entonces María es Madre de Dios. Es un silogismo incontestable.

Ella no es Madre de Dios en el sentido de ser el origen de Dios o anterior a Él, ni es la fuente de la divinidad de Jesús. Es Madre de Dios porque concibió y dio a luz a Aquel que es verdadero Dios y verdadero hombre, y porque contribuyó con su ser a la naturaleza humana de la Segunda Persona de la Santísima Trinidad.

Ruega por nosotros, pecadores – Nueva Eva, nuevo Abraham, nuevo Jacob, María es también nuevo Moisés. Abraham intercedió por Sodoma y Gomorra; Moisés, continuamente, intercedía por el pueblo, incluso cuando ya no podía mantener los brazos en alto. En la Nueva y Eterna Alianza instituida por Cristo, el papel de intercesora corresponde a María, pues no hay criatura humana más cercana a Dios que ella.

Ya durante la peregrinación terrena de su Hijo, María ejerció ese papel de intercesora y mediadora de todas las gracias. El primer milagro de Jesús, en las bodas de Caná, se realizó a petición de María (Juan 2,1-11). Ella no impone, sino que señala; no exige, sino que confía; y el Hijo atiende a la súplica de la Madre.

Ahora – “Aguas pasadas no mueven molinos.” La vida ocurre en el presente. Sin embargo, hay personas que permanecen prisioneras del pasado, de acontecimientos traumáticos o culpabilizadores, que funcionan como maldiciones e impiden su libertad interior y su plena responsabilidad sobre su comportamiento actual.

El pecado se comete en el pasado y se perdona en el presente. El perdón de Jesús nos libera y deshace las cadenas del pasado, que pasa a integrarse en el conjunto de la vida con un nuevo significado. Con Cristo, podemos entonar nuestro “Felix Culpa” — “¡Oh culpa feliz!” — porque “no hay mal que por bien no venga” y “Dios escribe recto con renglones torcidos”.

Las tres virtudes teologales modelan nuestra existencia en los tres tiempos. Sólo se vive en el presente, pero es la fe que nos llega del pasado la que ilumina ese presente, y es la esperanza en el futuro la que lo anima. La caridad, en cambio, es la única acción propia del presente: vivir es amar — a Dios y al prójimo.

Y en la hora de nuestra muerte – “Quiero morir”, dijo mi madre en agonía, cuando sintió que la muerte venía a buscarla para llevarla a Dios. Jesús declaró: “Nadie Me quita la vida; Yo la doy libremente” (Juan 10,18). Si vivimos amando a Dios sobre todas las cosas, la muerte no nos priva de nada ni de nadie. Soltar lo poco para entregarnos al Todo que es Dios no debe ser motivo de temor. Vivamos con la firme esperanza de que lo mejor está por venir.

Amén – “Así sea”, “yo creo” — es nuestro sello, nuestra firma al final de la oración. Con esta palabra, suscribimos todo lo que acabamos de decir, con fe y confianza.

Conclusión – La primera parte del Ave María se refiere al pasado y al papel de María en la historia de la salvación de la humanidad. La segunda parte trata del presente y del futuro, y del papel de María en la salvación de cada uno de nosotros.

Rezar el Ave María es, por tanto, entrar en la eternidad de Dios, acogiendo el don de Su Madre como intercesora y compañera de camino, desde ahora hasta la hora de nuestra muerte.

P. Jorge Amaro, IMC

CNV - Sentir sin Subterfugios

¿Qué son las emociones o sentimientos?
Los sentimientos o emociones son señales que recibimos de nuestro cuerpo o de nuestro espíritu, que nos alertan sobre el estado actual de nuestras necesidades: satisfechas o insatisfechas.

Como proceden tanto del cuerpo como del espíritu, pueden manifestarse en sonrisas, miradas, expresiones faciales, dolores de cabeza o de estómago, así como en emociones tales como la ira, el miedo, la frustración, la culpa o la decepción.

Existe una sola naturaleza humana que no cambia ni con el paso del tiempo, de generación en generación, ni con la diversidad de culturas o civilizaciones: los sentimientos o emociones, al igual que las necesidades que los sustentan, son universales. Todas las personas experimentan las mismas emociones o comparten los mismos sentimientos, porque estos nacen de esa naturaleza humana inmutable.

La clave para identificar y expresar sentimientos es centrarnos en palabras que describan nuestra experiencia interior, en lugar de aquellas que describen interpretaciones de las acciones de los demás. Por ejemplo: «me siento solo» refleja una vivencia interior, mientras que «siento que no me quieres» expresa una interpretación sobre los sentimientos del otro.

Sentimientos y pensamientos
Los pensamientos son procesos cognitivos o intelectuales que buscan la verdad; siguen un camino dialéctico, lógico y deductivo que parte de una o varias premisas y conduce a una conclusión que, en ocasiones, se convierte en decisión. Los pensamientos pueden ser abstractos, pero la mayor parte de las veces se ocupan de realidades cualificables, cuantificables y verificables.

En cuanto a su naturaleza, pueden incluir creencias, ideales, opiniones, proyectos. Los sentimientos, en cambio, constituyen lo más personal e intransferible que existe en el ser humano; los pensamientos se pueden copiar, los sentimientos no: de algún modo están sujetos a un “derecho de autor”.

Le cœur a ses raisons que la raison ne connaît point. —Como bien comprendió Pascal, los sentimientos son más difíciles de definir, pues no surgen de la cabeza, sino de lo profundo de nuestro ser. No los provocamos nosotros, es decir, no están sometidos a nuestra voluntad; no hay nada que yo pueda hacer para sentir una emoción concreta. Los sentimientos emergen en nuestra conciencia de manera automática, sin que lo queramos y sin previo aviso: son imprevisibles. Precisamente por esta razón, los sentimientos o emociones no han sido objeto de estudio riguroso por parte de ninguna ciencia, ni siquiera de la psicología.

En cierto modo, no somos responsables de nuestros sentimientos, ya que no tenemos poder alguno sobre ellos: no podemos producirlos, evitarlos ni borrarlos. Sin embargo, nos pertenecen, porque proceden de nuestro interior y no son provocados directamente por otras personas o circunstancias.

Cuando afloran a nuestra conciencia, no nos queda otra alternativa que asumirlos y responsabilizarnos de ellos. Son valiosas señales, mensajeros de nuestro estado físico, moral y espiritual. Ignorarlos es vivir desconectados de nosotros mismos, sin saber dónde estamos ni hacia dónde vamos. Nuestros sentimientos son un dedo que apunta a una necesidad satisfecha o insatisfecha.

Espiritualidad y sentimientos
Espiritualmente, los sentimientos se asemejan a la vida misma: así como no tenemos poder sobre nuestra vida, tampoco lo tenemos sobre nuestros sentimientos; no podemos ordenarlos a voluntad, no podemos dejar de sentir ni empezar a sentir algo concreto. Como sucede con la vida, la única opción es administrarlos.

Podemos optar por ignorarlos, reprimirlos, esconderlos o expresarlos. Para ello, necesitamos desarrollar inteligencia emocional, es decir, la capacidad de identificarlos y nombrarlos. Algunos tienen habilidad en esta tarea, pero la mayoría, debido a nuestra educación y cultura, somos emocionalmente analfabetos.

“Cerebrales” y “sentimentales”
Los individuos “cerebrales” tienden a ver el mundo en blanco y negro, no toleran la imprecisión. Consideran que las personas son demasiado inciertas e inconstantes, por lo que se centran más en lo tangible y conceptualizable: buscan la verdad, miden y clasifican, aplican reglas generales. Desde la mirada de los sentimentales, son percibidos como fríos, sin corazón, pedantes o robots calculadores.

Los emocionales o sentimentales, en cambio, se orientan hacia las relaciones y las consideraciones sociales; escuchan su corazón y tienen en cuenta los sentimientos de los demás. Para ellos, las cosas materiales valen en la medida en que están al servicio de la existencia humana, que es lo más importante.

En el trabajo suelen ser sociables y colaboradores; sus decisiones se basan más en valores humanos que en reglas generales. Para los cerebrales, los sentimentales no son personas confiables, porque consideran que los sentimientos son volubles.

La interacción entre pensamientos y sentimientos
En el interior de la persona humana, pensamientos y sentimientos están llamados a entenderse, ya que están tan interconectados que una confusión emocional suele ir acompañada de una confusión mental.

Las personas emocionalmente sensibles tienden a ver y experimentar el mundo a través de sus emociones. Algunas sienten, pero no logran nombrar ni identificar las emociones ni sus causas. Por otra parte, como las emociones son su manera principal de experimentar los acontecimientos de la vida, llegan a etiquetar sus pensamientos como si fueran emociones.

Por ejemplo, cuando alguien dice: «me siento estúpido», está expresando de forma inadecuada tanto un pensamiento como un sentimiento. Como pensamiento, equivaldría a «soy estúpido»; como sentimiento, estaría más relacionado con la vergüenza, la tristeza o el dolor. Si una persona experimenta emociones pero no consigue ponerles nombre, se le hará más difícil gestionarlas. Los rótulos o etiquetas son fundamentales en la gestión de las emociones.

¿Quieres que también te prepare una versión resumida y adaptada (más breve y pedagógica) para usar como material de formación o reflexión en talleres de CNV?

Alfabetización emocional – Lo afectivo es eficaz
Nuestra cultura no nos entrena para identificar los sentimientos y, con frecuencia, no sabemos cómo nos sentimos; carecemos de palabras para expresar lo que experimentamos emocional o afectivamente y, por ello, somos analfabetos emocionales.

Ser emocionalmente alfabetizado significa saber diferenciar pensamientos de sentimientos, ser capaz de nombrar los propios sentimientos y los de los demás, evaluar su intensidad, reconocer su causa y decidir qué hacer con ellos, asumiendo la responsabilidad de la manera en que nuestras emociones pueden afectar a los otros. También implica aprender a gestionar tanto nuestras emociones como las de los demás, de modo que mejoren la calidad de vida de ambas partes.

La alfabetización emocional consiste en hacer que nuestras emociones trabajen a nuestro favor y no contra nosotros. Contribuye a mejorar las relaciones humanas, crea vínculos afectivos entre las personas, facilita el trabajo en grupo, impulsa la cooperación y fortalece el sentido de comunidad.
Todos tenemos algo que aprender acerca de nuestras emociones. 

Algunas personas crecen con un alto nivel de alfabetización emocional, otras permanecen emocionalmente analfabetas. Las emociones forman parte esencial de la naturaleza humana: cuando nos desconectamos de ellas, perdemos un aspecto fundamental de nuestro potencial. Reconocer y gestionar nuestros sentimientos, así como responder adecuadamente a las emociones de los demás, incrementa nuestro poder personal tanto en la vida profesional como en la vida privada.

Ser emocionalmente alfabetizado significa estar capacitado para identificar las emociones propias y ajenas, su intensidad, su origen y la mejor manera de gestionarlas; significa saber cómo tratarlas porque las comprendemos. Implica también desarrollar la empatía y aprender a asumir la responsabilidad del impacto que nuestras emociones tienen sobre los demás.

Los periódicos están llenos de historias de personas inteligentes y exitosas que cometieron graves errores emocionales, llegando a arruinar su vida. Emociones como la ira, el miedo, la vergüenza o el deseo sexual pueden llevar a personas lúcidas a comportarse de manera insensata.

La verdadera fortaleza
No descubras tu pecho / por mayor que sea el dolor / pues quien su pecho descubre / de sí mismo es traidor.

Todos, pero especialmente los varones, hemos crecido ignorando nuestras emociones o sentimientos, convencidos de que resulta vergonzoso, débil o peligroso hablar de ellos. Lo que negamos en nosotros mismos lo negamos también en los demás; por eso solemos despreciar o desoír las emociones de aquellos que tienen el valor de expresarlas.

Nuestra cultura tiende a relegar la vivencia de los sentimientos al ámbito familiar. Fuera de este, en la vida profesional, laboral o social, se considera inapropiado expresarlos: se espera que las relaciones sean funcionales, neutras, impersonales. En la vida pública se nos aconseja no implicarnos personalmente y, por ello, recurrimos a innumerables máscaras que nos convierten en autómatas y transforman nuestras relaciones en una farsa.

Como los sentimientos revelan más de nosotros que los pensamientos, tendemos a ocultarlos, pues mostrar nuestro lado vulnerable parece un signo de debilidad y un riesgo de ser fácilmente dominados. Solo nos abrimos con los amigos, y aun así con reservas, temiendo que puedan no ser sinceros. «Líbrame Dios de mis amigos, que de mis enemigos me libro yo».

Cuando veas la sombra de un gigante, fíjate en la posición del sol para comprobar si no se trata de la sombra de un enano. (Friedrich Novalis)

Aplicamos la misma lógica que funciona entre los animales: se dice que un perro huele nuestro miedo y, cuando lo detecta, nos ataca con más facilidad. Así, ocultamos nuestra debilidad proyectando una identidad que no es la nuestra. Pero este juego puede fracasar, porque si el otro lo percibe, no dudará en dejarnos en evidencia, obligándonos a asumir nuestra verdadera identidad con vergüenza y deshonor.

Por eso me complazco en mis debilidades, en las afrentas, en las necesidades, en las persecuciones y en las angustias, por Cristo. Pues cuando soy débil, entonces soy fuerte. (2 Cor 12, 10)

La vulnerabilidad como fuerza
Para Rosenberg, lejos de ser un obstáculo, revelar nuestros sentimientos constituye un valor añadido. Ofrece varios ejemplos que confirman lo que San Pablo había intuido hace dos mil años: cuando asumimos nuestras debilidades con valentía, nos hacemos fuertes, porque estamos en la verdad; y no hay posición más vulnerable que vivir en la mentira y proyectarla sobre los demás.

Rosenberg cuenta la visita que realizó a una escuela secundaria para hablar sobre la comunicación no violenta. Al entrar en un aula, los alumnos, que estaban animadamente conversando, enmudecieron. Saludó con un “buenos días” y nadie respondió: el silencio era sepulcral. «Me sentí incómodo», relata, pero siguió adelante con actitud profesional, como si nada ocurriera. La clase mostraba desinterés, cada cual ocupado en lo suyo, y su incomodidad crecía, aunque él seguía ignorándola.

De pronto, un estudiante le espetó: «A ti no te gustan los negros, ¿verdad?». Inmediatamente, Rosenberg comprendió que él mismo había sido responsable de esa percepción errónea: al tratar de ocultar su incomodidad por no lograr conectar con los alumnos, había transmitido, a través de su lenguaje corporal, un mensaje equivocado. El error de los estudiantes fue interpretarlo como racismo.

Reconociendo esta vez sus sentimientos, respondió: «Me siento nervioso, pero no porque seáis negros, sino porque no conozco a ninguno de vosotros y estaba ansioso por saber si sería aceptado». Esa expresión de vulnerabilidad fue como una varita mágica que transformó a una clase apática en un grupo participativo e interesado.

Un cambio de paradigma
Hubo un tiempo en que se decía que los hombres no lloran, y la psicología descartaba el estudio de las emociones por considerarlas imposibles de abordar científicamente. Pero después de ver lágrimas en los ojos de figuras públicas, en especial de políticos, y tras la publicación del libro de Daniel Goleman La inteligencia emocional, que se convirtió en un best seller, los sentimientos han pasado a ser más valorados. Ya no se asocian tanto con la debilidad, sino con la esencia del ser humano. Ser humano es ser capaz de compasión y de misericordia ante el propio sufrimiento y el sufrimiento ajeno.

Los psicópatas, en cambio, pueden actuar sin las limitaciones que frenan al resto de los mortales. Son capaces de mentir, robar, extorsionar, torturar o matar sin sentir culpa alguna. Cuando adquieren poder sobre los demás, se convierten en extremadamente peligrosos. Baste recordar figuras como el emperador romano Calígula, Adolf Hitler o Stalin. La Historia está llena de ejemplos semejantes en todos los ámbitos: en la vida individual y familiar, en la política, en los negocios, en las calles, en cualquier parte.

Lista de sentimientos cuando nuestras necesidades no están satisfechas
Enfadado – irritado – cuestionado – confuso – decepcionado – desanimado – angustiado – avergonzado – frustrado – indefenso – infeliz – impaciente – molesto – solitario – nervioso – abrumado – perplejo – reticente – triste – incómodo – confundido.

Lista de sentimientos cuando nuestras necesidades están satisfechas
Asombrado – cómodo – optimista – confiado – con energía – pleno – realizado – inspirado – alegre – feliz – esperanzado – orgulloso – aliviado – agradecido – sorprendido – conmovido – seguro de sí mismo.

Identificación de sentimientos
Expresiones de sentimientos que contienen una autoevaluación
«Siento que no he sido tratado con justicia».

Rosenberg advierte que, con frecuencia, confundimos pensamientos con sentimientos. Por eso, cuando la expresión «siento…» va seguida de algo que no es un adjetivo, no estamos expresando un sentimiento, sino un pensamiento u opinión. Por ejemplo: «Siento como si estuviera hablando con una pared» no expresa un sentimiento, sino un juicio disfrazado de emoción.

Para expresar un sentimiento, ni siquiera necesitamos decir «yo siento»; basta con nombrarlo directamente. En lugar de «me siento irritado», podemos decir simplemente «estoy irritado».
«Siento que soy un fracaso como guitarrista».

Aquí no estoy expresando un sentimiento, sino una autocrítica negativa sobre mis capacidades. El sentimiento real sería: «me siento frustrado (impaciente, decepcionado) conmigo mismo por mi actuación en el último concierto».

Expresiones de sentimientos que contienen una evaluación de los demás
«Siento que no soy importante para mi jefe».

Esto no expresa un sentimiento, sino una interpretación sobre cómo creo que mi jefe me valora. El sentimiento genuino sería: «me siento triste» o «me siento desanimado».
Cuando expresamos sentimientos, los demás no forman parte de la ecuación: los sentimientos son lo más íntimo y personal que tenemos. Los otros pueden ser el detonante, pero la causa siempre está en nosotros, no en ellos.
«Me siento incomprendido».

Esto es una evaluación sobre la capacidad del otro para comprender. El sentimiento auténtico sería: «me siento ansioso» o «me siento irritado».

«Me siento ignorado».

De nuevo, es una interpretación negativa de las acciones de otra persona. Y, sin embargo, la misma situación puede interpretarse de formas opuestas: si me agrada la persona que me ignora, me siento herido porque deseaba implicarme con ella; si no me agrada, incluso puedo sentir alivio.

Para evitar confusiones, conviene no abusar de la fórmula «siento que…», ya que fácilmente se convierte en una manera de expresar pensamientos o juicios. Lo mejor es recurrir a nuestro vocabulario emocional y nombrar directamente el estado de ánimo: «estoy confuso», «estoy preocupado», «estoy cansado».

Cómo se relaciona la observación con los sentimientos
Después de comunicar a nuestro interlocutor lo que hemos observado de forma objetiva, añadimos la implicación personal: expresamos el sentimiento que esa observación despierta en nosotros, sin emitir crítica ni juicio moral. De este modo, nombramos la emoción que experimentamos en el momento presente, lo que nos permite establecer una conexión auténtica con el otro en un clima de respeto y cooperación.

El propósito de esta etapa no es avergonzar al otro por lo que siente ni impedirle sentir, sino identificar con precisión la emoción que está presente en nosotros o en la otra persona. Como los sentimientos son difíciles de expresar con palabras, debemos hacerlo de manera tentativa, contrastando con el interlocutor si nuestra percepción es correcta o no.

Algunos ejemplos:

• «Ya falta solo una hora para que empiece el programa, veo que has acelerado el paso (observación). ¿Estás nervioso?» (indagación sobre el sentimiento del otro).
• «Veo a tu perro correr y ladrar sin correa (observación). Tengo miedo» (expresión de sentimiento propio).
• «He notado que tu nombre no apareció en los agradecimientos (observación). ¿Te sentiste dolido porque no te valoraron como mereces?» (indagación sobre el sentimiento del otro).

Conclusión -  Nuestra cultura no nos enseña a identificar los sentimientos y, con frecuencia, no sabemos cómo nos sentimos. Ser emocionalmente alfabetizado significa saber diferenciar pensamientos y sentimientos, ser capaz de nombrar las emociones propias y ajenas, evaluarlas en su intensidad, reconocer su causa y decidir qué hacer con ellas, asumiendo la responsabilidad de la manera en que nuestros sentimientos pueden afectar a los demás.

P. Jorge Amaro, IMC

CNV - Observar sin Juzgar

No juzguéis y no seréis juzgados; no condenéis y no seréis condenados; perdonad y seréis perdonados. (Lucas 6, 37)

Si no volvéis a ser como niños, no entraréis en el Reino de los Cielos. (Mateo18, 3)

El símbolo de la justicia, así como su significado, es universalmente conocido: una dama con los ojos vendados, que representa la neutralidad y la imparcialidad; con una balanza en la mano, para sopesar y valorar equitativamente los actos imputables; y con una espada, que denota el poder de ejecutar una sentencia.

Sin embargo, si contemplamos esta misma figura con los ojos limpios de un niño, que desconoce su carga simbólica y cultural, puede reflejar algo muy distinto: la manera en que solemos comportarnos. Evaluamos y sentenciamos a los demás, guiados por prejuicios, porque tenemos los ojos vendados a la realidad observable.

Las observaciones son aquello que podemos ver y oír, los estímulos que despiertan nuestras reacciones. El objetivo es describir de forma objetiva, concreta y neutra el motivo de nuestra reacción, tanto como lo haría una cámara de vídeo que registrara el momento. Esto ayuda a crear una realidad compartida con la otra persona. La observación constituye el contexto de la expresión de nuestros sentimientos y necesidades, y en ocasiones ni siquiera es necesaria si ambas partes ya están claras sobre el contexto.

La clave de una buena observación es separar nuestros juicios, evaluaciones o interpretaciones de la descripción de lo ocurrido. Por ejemplo, si decimos a alguien: «eres antipático», es probable que lo niegue; pero si decimos: «hoy no me saludaste al entrar en la sala», la persona podrá reconocer más fácilmente el hecho descrito.

Cuando somos capaces de describir lo que vemos o escuchamos en lenguaje de observación, sin mezclar ninguna valoración, aumentamos la probabilidad de que la otra persona, aunque no responda de inmediato, esté más dispuesta a escuchar nuestros sentimientos y necesidades. Por el contrario, si expresamos una crítica o una valoración, el diálogo se enturbia desde el primer momento.

La comunicación no violenta nos ayuda precisamente a distinguir la observación de la evaluación, a depurar nuestras descripciones de todo juicio moralista y de toda calificación, ya sea negativa o positiva. La comunicación no violenta se fundamenta en una observación libre de prejuicios, interpretaciones y valoraciones, así como en la capacidad de ofrecer a la otra persona un feedback basado en esa observación.

Un buen feedback debería ser como un espejo: reflejar fielmente lo que ha ocurrido, sin interpretar, analizar ni añadir nada. Cuando, aunque sea de manera velada o disimulada, dejamos que nuestras observaciones incluyan una apreciación, una interpretación o una crítica, la otra persona se pondrá inmediatamente a la defensiva y la comunicación se resentirá, quedando envenenada y destinada al fracaso.

Nuestra excesiva rapidez en emitir juicios nos hace perder datos observables. En este sentido, resulta iluminador lo que dice Jesús acerca de hacernos como niños: recuperar cualidades que perdimos al crecer. Una de ellas es conservar la mirada pura de la infancia, una visión no subjetiva de las cosas, no contaminada por la carga cultural o por prejuicios.

A diferencia de los niños, los adultos se llenan a menudo de prejuicios y opiniones sobre todo y sobre todos; parecen llevar las anteojeras que se colocan a los caballos, reduciendo así su campo de visión para mirar solo hacia delante. Desarrollan «cataratas» en los ojos y «cera» en los oídos: solo ven y oyen lo que quieren y como quieren. De esta manera, percepción, interpretación y valoración se confunden en una sola cosa.

Observación según la CNV
Para Marshall Rosenberg, una observación es la descripción de lo que está sucediendo en el mismo instante en que observamos y relatamos nuestra observación. Se trata de un informe elaborado a partir de nuestros cinco sentidos exteriores —la vista, el oído, el tacto, el gusto y el olfato— junto con nuestro pensamiento y visión interior, desprovista de valoraciones y prejuicios.

Una observación no violenta consiste, por tanto, en relatar los hechos tal y como son percibidos por nuestra experiencia sensorial en un contexto determinado de tiempo y lugar, libres de cualquier tipo de análisis o evaluación.

Observar sin evaluar no es fácil, especialmente cuando lo que observamos nos desagrada, cuando despierta nuestra ira o incluso nuestro aprecio. Tendemos a implicarnos personalmente en lo observado y, con frecuencia, caemos en juicios precipitados de los que después nos arrepentimos, sin poder ya remediarlos si los hemos expresado en voz alta. Como dice el refrán popular: «Palabra dicha, piedra lanzada».

Debido a nuestra educación y a la cultura de la violencia en la que estamos inmersos, es casi inevitable que surjan interpretaciones y valoraciones acerca de todo lo que percibimos. Cuando esto sucede, y para evitar conflictos, la CNV recomienda que guardemos esas evaluaciones para nosotros, como si fueran un mal pensamiento. Y en caso de formularlas en voz alta, hemos de asumir la plena responsabilidad de ellas.

«La forma más elevada de inteligencia humana es la capacidad de observar sin juzgar».
— Jiddu Krishnamurti

Observar sin evaluar significa dar el beneficio de la duda, es decir, desconfiar de nuestra propia interpretación y de las conclusiones casi automáticas de nuestra mente, para mantenernos en el terreno de la observación pura. Juzgar y evaluar equivale a encasillar, a congelar una realidad viva en una fotografía fija. Como recordaba Heráclito, el filósofo griego del devenir, la realidad no es estática, sino dinámica.

Nuestra mente tiende a funcionar según la filosofía mecanicista de la física de Newton, que concebía la naturaleza como un engranaje de precisión, semejante a un reloj exacto. Por pereza mental, preferimos un mundo donde todo funcione con leyes claras y previsibles, donde las excepciones son vistas como anomalías y, por tanto, despreciadas. Un mundo estable, uniforme y perfectamente controlable.

Pero ese pudo ser el mundo de Newton, no el nuestro. El nuestro está mejor descrito por la física cuántica y por el principio de incertidumbre de Heisenberg, donde el azar y la variabilidad forman parte esencial de la realidad. Las variables son tantas como las leyes, y aunque ello nos lleve a la confusión, refleja mejor la naturaleza de nuestro mundo.

Si queremos vivir en sintonía con este mundo dinámico y en constante transformación, debemos cambiar nuestra cosmovisión y nuestro lenguaje. Estos no pueden ser estáticos ni absolutos, sino relativos y dinámicos. La CNV desplaza la atención de lo que «somos» —nuestra identidad, personalidad, apellido— a lo que estamos experimentando en el momento presente: cómo nos sentimos y qué nos ocurre. El lenguaje estático está anclado en el pasado; la CNV es dinámica y se centra en el presente.

Aprender a traducir juicios e interpretaciones en lenguaje de observación nos aparta del esquema de «bien/mal» y nos ayuda a asumir la responsabilidad de nuestras reacciones, dirigiendo la atención a nuestras necesidades como fuente de nuestros sentimientos, en lugar de proyectar esa responsabilidad sobre otras personas.

El ejemplo clásico de Rosenberg
Rosenberg cuenta que un día fue llamado a una escuela donde los profesores estaban constantemente en conflicto con el director. En una reunión, les preguntó:

«¿Qué hace el director que entra en conflicto con vuestras necesidades?»

Lo que pedía era una observación concreta de los comportamientos del director, pero las respuestas fueron solo valoraciones:
«Es un charlatán».
«El director habla demasiado».

Al mostrarles que esas frases eran evaluaciones y no observaciones, otro profesor intervino:
«Cree que solo él tiene buenas ideas».
Finalmente, otro dijo:
«En las reuniones quiere ser siempre el centro de atención».

Sin embargo, nadie lograba identificar un comportamiento concreto, objetivo y libre de valoración. En un encuentro posterior, Rosenberg descubrió lo que realmente irritaba a los docentes: el director solía aprovechar cualquier tema de discusión para contar largas historias de su infancia y juventud, lo que desviaba las reuniones del tema principal y alargaba excesivamente su duración.

Este caso ilustra bien nuestra dificultad para describir lo que observamos sin contaminarlo con juicios. A veces, como sucedía con estos profesores, la evaluación invade tanto nuestra mente que llegamos incluso a olvidar el hecho original que la provocó.

Evaluar sin asumir responsabilidad
En el libro de Rosenberg encontramos ejemplos en los que la observación lleva implícita una evaluación, lo que demuestra lo difícil que resulta separarlas en la vida cotidiana.
«Eres demasiado generoso».
Aquí se presenta una supuesta observación, pero en realidad es una valoración. Quien la pronuncia se erige en medida universal de lo que es ser «menos», «más» o «demasiado» generoso, y formula una afirmación categórica, aparentemente objetiva, sin responsabilizarse de ella.

La traducción a lenguaje de observación sería algo así:
«Al ver que entregaste todos los bombones sin quedarte con ninguno, pienso que fuiste demasiado generoso».

De esta manera, se hace referencia a un hecho concreto, evitando interpretaciones apresuradas. Pero si queremos interpretar, hemos de asumir la responsabilidad:
«Yo creo que eso es ser demasiado generoso» o «para mí eso es ser demasiado generoso».
Así, dejamos la realidad abierta a otras interpretaciones posibles.

Uso y abuso de los verbos que evalúan
«Juan siempre está posponiendo». – Esta observación contiene una generalización. Aunque hayamos sorprendido a Juan aplazando algo en más de una ocasión, eso no significa que lo haga siempre. Es el mismo caso de quien una vez mató a un perro y desde entonces pasa a ser conocido como «mata-perros». Las generalizaciones son siempre injustas, del mismo modo que lo es etiquetar a una persona, incluso cuando esta repite un comportamiento con frecuencia.

El verbo más nocivo de todos dentro del marco de la comunicación no violenta es el verbo «ser», porque bautiza a las personas y las encadena a una etiqueta que les impide crecer y progresar. El abuso de este verbo en la educación de los niños los condena a convertirse en lo que los demás quieren que sean. El verbo «ser» ata a las personas a identidades estáticas. Cada vez que etiquetamos a alguien, lo encerramos en una camisa de fuerza, lo condenamos a cadena perpetua y no le permitimos salir de ella.

Somos un ser en construcción, en crecimiento continuo, en un devenir constante, en permanente evolución. El verbo «ser» no nos define, porque no somos piedras, no somos seres estáticos: somos seres vivos. El verbo «ser» solo sirve para definir cosas muertas y, cuando pretende definir lo que está vivo, lo mata.

«Juan solo estudió para el examen de Física la noche anterior». – El antídoto contra la generalización y la etiqueta es referirnos a un caso concreto. De esta forma, observamos o relatamos algo que realmente sucedió y permanecemos fieles a la realidad, dejando que sea Juan quien saque sus propias conclusiones sobre la frecuencia o recurrencia de su conducta.

«Mónica es fea». – Esta frase supone que poseemos un patrón universal de belleza y que, en el caso de Mónica, nos erigimos en portavoces de siete mil millones de personas.

«El aspecto de Mónica no me atrae». – Así me responsabilizo de mi apreciación, que es únicamente mía y no extensible a nadie más. Ya decían los romanos: «de gustibus non est disputandum», y en nuestro refranero popular encontramos la versión: «quien feo ama, hermoso le parece».

Profetas de desgracias
«Su trabajo no va a ser aceptado». – Con frecuencia, en nuestras afirmaciones adoptamos la pretensión de ser profetas, y casi siempre profetas de desgracias. Con cierta malicia y un sutil placer en el mal ajeno, hacemos pronósticos negativos acerca de los pensamientos, ideas, intenciones, deseos o acciones de los demás. Pero esta no es una observación, sino una valoración a priori, cuyo objetivo puede ser humillar a la persona, disuadirla de sus propósitos o incluso influir en ella para que fracase.

«Yo no creo que su trabajo sea aceptado». – Esta sería la traducción en clave de CNV: quien evalúa se responsabiliza de su propia valoración. Así se resta peso y autoridad a lo que se dice.

«Si no haces comidas equilibradas, perderás la salud». – Esta es una afirmación que ni siquiera un médico debería hacer, pues confunde predicción con certeza. La medicina no es una ciencia exacta como las matemáticas: son muchos los factores que influyen en la salud y en la enfermedad. Por lo tanto, aunque esta afirmación pueda contener algo de verdad, no refleja toda la realidad.

«Si tus comidas no son equilibradas, temo que tu salud pueda verse afectada». – Esta formulación se ajusta más a la verdad, ya que la dieta es solo uno de los muchos factores que condicionan tanto la salud como la enfermedad.

Generalizaciones
«Los extranjeros son descuidados». – Este es un ejemplo típico de generalización, quizá el error más común en nuestra vida diaria. Palabras como «siempre», «nunca», «casi siempre» suelen ir acompañadas de generalizaciones. Una generalización es la universalización de nuestra experiencia. Si somos lo suficientemente humildes, reconoceremos que nuestra experiencia es muy limitada en el tiempo y en el espacio, y que, por tanto, no puede ni debe universalizarse.

La base del racismo y de la discriminación está precisamente en esta universalización y generalización de nuestras experiencias cuando hacemos afirmaciones sobre grupos de personas: los hombres… las mujeres… los negros… los gitanos… los ingleses…

«La familia de extranjeros que vive en el número 24 no cuida su jardín». – El antídoto contra la generalización es ser específico en tiempo y lugar, limitando nuestra afirmación a un contexto y a un comportamiento concreto; al fin y al cabo, «contra los hechos no hay argumentos».

«Óscar es un mal jugador». – Es una generalización muy común en los ambientes futbolísticos y en las discusiones acaloradas entre aficionados. Expresa frustración, pero no tiene nada que ver con la verdad.

«Óscar no marcó goles en los últimos cinco partidos». – Traducida a una afirmación aceptable según los cánones de la CNV, se convierte en una referencia a hechos concretos, sin caer en conclusiones precipitadas. El mismo jugador, si marca un gol decisivo en un campeonato, sería inmediatamente valorado de forma muy diferente.

Ejemplos de observaciones con o sin evaluaciones

• «Juan estaba enfadado conmigo ayer sin ninguna razón». – Evaluación
• «Anoche, Nancy se mordía las uñas mientras veía la televisión». – Observación
• «Sam no pidió mi opinión durante la reunión». – Observación
• «Mi padre es un buen hombre». – Evaluación
• «Clara trabaja mucho». – Evaluación
• «Enrique es agresivo». – Evaluación
• «Carlos fue el primero todos los días de esta semana». – Observación
• «Mi hijo, muchas veces, no se cepilla los dientes». – Evaluación
• «Lucas me dijo que no me sienta bien el amarillo». – Observación
• «Mi tía protesta cuando hablo con ella». – Evaluación

Los puros de corazón verán a Dios
«Si tu ojo te es ocasión de pecado, sácatelo y arrójalo lejos de ti: más te vale entrar con un solo ojo en la Vida que, teniendo los dos, ser arrojado a la Gehena del fuego». (Mateo 18, 9)

«La lámpara del cuerpo es el ojo; por eso, si tu ojo está sano, todo tu cuerpo estará lleno de luz. Pero si tu ojo está enfermo, todo tu cuerpo estará en tinieblas. Y si la luz que hay en ti son tinieblas, ¡qué grandes tinieblas serán!». (Mateo 6, 22-23)

«Bienaventurados los limpios de corazón, porque ellos verán a Dios». (Mateo 5, 8)

Como sugiere Jesús, nuestros ojos están enfermos y, por tanto, se convierten en ocasión de caída. No vemos objetivamente, sino que vemos lo que queremos ver; no observamos sin interpretar, de modo que nuestros ojos dejan de ser ventanas al mundo y lámparas que iluminan las cosas tal cual son. Necesitamos purificar nuestro corazón y nuestra mente: solo así veremos a Dios, veremos la realidad en su verdad y, de este modo, contribuiremos a la armonía en las relaciones humanas y a la paz en el mundo.

Evaluación o juicios de valor en CNV
¿Cómo es posible vivir sin evaluar el comportamiento de los demás y el propio? ¿Acaso en la CNV no hay ningún tipo de evaluación? Sí la hay, pero en la CNV nos abstenemos de evaluaciones moralistas, expresadas en un lenguaje estático, que forman parte del juego de quién tiene razón / quién no la tiene, quién es bueno / quién es malo, quién merece ser premiado / quién merece ser castigado.

La evaluación en CNV se centra en lo observable, en el presente, en el aquí y el ahora. Se refiere a actos concretos y no a actitudes genéricas. Es una evaluación dinámica, enfocada en lo que ocurre en nosotros y en los demás en el campo de los sentimientos y necesidades. En la CNV, tanto nuestro comportamiento observable –lo que decimos o hacemos en un momento dado– como el de los demás se evalúa en la medida en que responde o no a nuestras necesidades, en la medida en que nos hace sentir bien o no.

La comunicación violenta, en cambio, se apoya en evaluaciones estáticas y moralistas que, cuando se pronuncian, colocan a las personas a la defensiva porque las clasifican en dos categorías: los buenos, que merecen ser elogiados y recompensados, y los malos, que merecen ser reprendidos y castigados. En la CNV, la evaluación se basa en lo que está ocurriendo en el presente y en si ello responde o no a las necesidades y valores de quienes participan en la interacción.

Conclusión - Una observación no violenta consiste, por tanto, en el relato de los hechos tal como son percibidos por nuestra experiencia sensorial, en un contexto concreto de tiempo y lugar, libre de cualquier tipo de análisis y valoración.

P. Jorge Amaro, IMC

Ave María

El Ave María es, sin duda, la oración más popular y más repetida por los católicos. Solo en el Rosario —tan querido por sabios y sencillos— se recita cincuenta veces, pero también se repite en innumerables otras situaciones y circunstancias.

Al igual que la oración del Padre Nuestro, el Ave María se divide en dos partes; sin embargo, a diferencia de aquella, no es enteramente bíblica. En un movimiento ascendente, la primera parte —extraída directamente de la Sagrada Escritura— se compone de cinco peldaños que se elevan hasta Jesús. En un movimiento descendente, la segunda parte, nacida de la Tradición, también está formada por cinco peldaños que nos conducen hasta nuestra realidad humana, culminando en la hora de la muerte.

Esta oración no puede ser plenamente comprendida por los defensores del principio protestante “sola fide, sola scriptura, solus Christus”, pues en ella se unen, de forma armoniosa, la Escritura —Palabra de Dios, presente en la primera parte— con la Tradición de la Iglesia, es decir, la fe viva de la comunidad cristiana a lo largo de los siglos, expresada en la segunda parte. Jesús, Alfa y Omega, centro de la historia de la salvación, es el nexo que une ambas partes.

El Ave María es, por tanto, un compendio de la historia de la salvación: en ella se encuentran el Cielo, representado por el ángel Gabriel, y la Tierra, representada por Isabel, prima de María. Une el pasado —la Anunciación y la Visitación— con el presente, cuando pedimos la intercesión de María “ahora”, y con el futuro, al invocarla para “la hora de nuestra muerte”.

“Ave” – Significa “alégrate”; resuena en ella el anuncio profético: Alégrate, hija de Sión, el Señor está en medio de ti. Así saluda el ángel Gabriel a María. Pocos versículos antes, se presenta a Zacarías con estas palabras: Yo soy Gabriel, que estoy en presencia de Dios (Lucas 1,19).

María, siendo humana, y estando los humanos alejados de Dios a causa del pecado, es aquí ensalzada por el propio arcángel, que reconoce en ella una dignidad superior a la suya. Esta salutación insinúa ya el dogma de la Inmaculada Concepción: María fue concebida sin pecado, preservada desde el primer instante por una gracia singular de Dios.

“María” – El nombre “María” puede interpretarse como “iluminada” e “iluminadora”. Iluminada interiormente por Cristo, el Sol naciente, es como la luna, que refleja la luz del sol. Así, María no brilla por sí misma, sino por referencia a Cristo. Es el espejo más puro de la luz divina, el dedo que siempre señala al Señor.

“Llena de gracia” – La gracia es la presencia viva de Dios. El ángel reconoce que María está plena de esa presencia. Llena de gracia porque fue concebida sin pecado original; llena de gracia porque, al acoger a Jesús en su seno, se convirtió en mediadora de la Gracia por excelencia. Por eso, es también mediadora de todas las gracias que Dios concede a quienes le aman.

“El Señor es contigo” – María es la morada del Altísimo. Es el Arca de la Nueva Alianza. Si el arca antigua contenía signos y testimonios de la presencia y de las maravillas de Dios, María contiene al mismo Dios hecho hombre. Es, al mismo tiempo, templo y esposa del Espíritu Santo.

El arca antigua contenía:

El maná, que alimentaba temporalmente al pueblo —pero María contiene a Cristo, el nuevo maná, el Pan vivo bajado del Cielo, que sacia para la vida eterna;
Las tablas de la Ley —pero María contiene a Cristo, la Nueva Ley, la Ley del Amor, que no solo prohíbe el mal, sino que invita a hacer el bien sin medida;
La vara de Moisés, símbolo de la autoridad sacerdotal —pero María lleva en su seno al Buen Pastor, que da la vida por sus ovejas.

“Bendita tú eres entre las mujeres” – Terminada la Anunciación, comienza la Visitación. Si en el primer episodio María contempla a Dios y acoge Su Palabra, en el segundo actúa: parte con prontitud a servir a su prima Isabel. Oración y acción se unen. María es ejemplo de quien vive la Palabra escuchada.

Hacemos nuestra esta salutación de Isabel, inspirada por el Espíritu Santo. De Isabel proviene la primera bienaventuranza del Evangelio:
Feliz tú que has creído, porque se cumplirá lo que te fue anunciado de parte del Señor (Lc 1,45).

María es la culminación de la fe de Abraham, transmitida de generación en generación. No por Jacob, sino por María, Abraham tiene una descendencia más numerosa que las estrellas del cielo y las arenas del mar: él es padre de todos los creyentes, dentro y fuera de Israel.

“Bendito es el fruto de tu vientre”
El trigo que Dios sembró en el seno de María se ha convertido para nosotros en el Pan vivo, que da vida y salvación eterna. (Cántico de Fátima)

María es discípula porque escuchó y practicó la Palabra de Dios. Es Madre porque fue, primero, discípula. Es el terreno fértil por excelencia: en ella, la Palabra dio fruto abundante. Es también la escalera de Jacob —el puente entre el Cielo y la Tierra.

Cada vez que recitamos el Ave María, unimos el Cielo y la Tierra: el ángel Gabriel e Isabel, la Palabra de Dios y la respuesta humana. Por la escalera que es María, desciende Dios a la Tierra, y por ella asciende la humanidad, en Cristo, hasta el Padre.

Jesús – Por paradójico que parezca, el Ave María es una oración profundamente cristocéntrica. Jesús es el centro y el corazón de la oración. Es en Él y por Él que María es alabada. Jesús es el punto de unión entre la parte bíblica y la parte tradicional de la oración.

Así como una piedra lanzada al agua crea círculos concéntricos que se expanden hasta los límites del lago, también Jesús, al venir al mundo, se convierte en el centro de la historia de la humanidad. Su acción sigue expandiéndose hasta que Dios sea todo en todos (1 Corintios 15,28).

Jesús es la piedra angular (Hechos 4,11), el fundamento firme de la Iglesia, Aquel que mantiene todo unido de forma armoniosa y segura.

Conclusión – Las palabras del Ángel, seguidas por las de Isabel, constituyen la parte bíblica del Ave María, que culmina en Jesús, centro y razón de ser de esta oración. Él es el vínculo que une la Escritura con la Tradición de la Iglesia, representada en la segunda parte de la oración.

Así, el Ave María es un eco constante de la historia de la salvación. Cada vez que la rezamos, reavivamos la memoria del misterio de la Encarnación y nos abrimos a la intercesión de Aquella que, con humildad y fe, se convirtió en morada de Dios entre nosotros.

P. Jorge Amaro, IMC

CNV - Los cuatro jinetes de la No-Violencia

(…) vi que apareció un caballo blanco; el jinete llevaba un arco y se le dio una corona. Después, partió victorioso para seguir venciendo. (…) salió otro caballo, que era rojo; y al jinete se le dio el poder de quitar la paz de la tierra y de hacer que los hombres se matasen unos a otros. (…) En la visión apareció un caballo negro. (…) Luego apareció un caballo amarillento. El jinete se llamaba «Muerte»; y «el Abismo» le seguía detrás… Apocalipsis 6, 1-8

Hambre – peste – guerra – muerte: estos son los cuatro jinetes del Apocalipsis, y todos ellos son a la vez causas y consecuencias entre sí. El hambre provoca la peste, la peste alimenta el hambre, ambas generan guerras, y todo ello desemboca en la muerte. El mundo ya ha conocido a estos jinetes y siempre está en peligro de volver a encontrarse con ellos, hasta el punto de llegar a la autodestrucción.

Marshall Rosenberg propone la comunicación no violenta, o comunicación compasiva, como una alternativa: una alternativa a la matriz de violencia sobre la que se ha construido nuestra manera de vivir, de pensar y de relacionarnos unos con otros.

El hambre, la peste, la guerra y la muerte son los cuatro jinetes de la violencia que conducen al Apocalipsis. La observación, el sentimiento, la necesidad y la petición son, en cambio, los cuatro jinetes que harán obsoleta la violencia y guiarán al mundo hacia un futuro de armonía y paz entre todos los seres humanos.

Observación
Consiste en describir la realidad del modo más objetivo posible, tal como la captan nuestros cinco sentidos: lo que veo, lo que oigo, lo que huelo, lo que pruebo con el gusto, lo que toco, sin juzgar, criticar, valorar ni interpretar.

Por ejemplo, en vez de decir a alguien “eres grosero”, lo cual nos pondría en conflicto con la persona y dificultaría la relación posterior, podemos decir: “cuando llegaste, no te oí dar los buenos días”. Si hubiéramos dicho “cuando llegaste no dijiste buenos días”, también estaríamos juzgando, pues la persona podría haberlo dicho sin que la oyésemos.

Si alguien mató a un perro, nuestra tendencia es llamarle “mata-perros” para el resto de su vida: juzgamos a una persona por un único acto. La crítica, la valoración, el juicio y la interpretación bloquean la comunicación, porque casi siempre son injustos y hacen que la persona se sienta coaccionada, encasillada, aprisionada por la etiqueta que le ponemos. No le permitimos ser ella misma ni evolucionar; no nos relacionamos con la persona, sino con la imagen que nos hemos hecho de ella, una imagen que quizá sirva a nuestro propósito mezquino, pero que no favorece una comunicación auténtica y saludable. Esta es la forma de crear un enemigo, no un amigo.

Nos resulta muy difícil hacer una observación objetiva, desnuda y pura, porque la mayor parte de las veces proyectamos en lo que observamos nuestros intereses, nuestra envidia, nuestro odio o, por el contrario, nuestros elogios sobre el hecho observado. Así ha funcionado el mundo; por eso, hablar de otra manera es verdaderamente una revolución copernicana.

La observación libre de crítica, valoración, juicio o interpretación es dinámica, porque permanece abierta; cuando mezclamos una valoración o interpretación, lo observado —es decir, una persona en acción— pierde dinamismo y queda cerrado, inmóvil, estático, como si se tratara de una fotografía. Por eso la CNV evita el verbo “ser” y utiliza en su lugar verbos de acción.

Sentimiento
Después de observar sin analizar ni declarar lo correcto o incorrecto, lo bueno o lo malo, el siguiente paso es conectar con nuestros sentimientos, evitando el pensamiento, que casi siempre tiende a evaluar, interpretar, criticar y juzgar. Los sentimientos hablan más de nosotros mismos que los pensamientos. Si no logro conectarme conmigo mismo, difícilmente podré conectar con el otro.

Los sentimientos representan nuestra experiencia emocional y las sensaciones físicas asociadas a nuestras necesidades satisfechas o insatisfechas. Como veremos más adelante al hablar de necesidades, los sentimientos están para las necesidades como el humo lo está para el fuego. Cualquier emoción o sentimiento nos habla de una necesidad cubierta o no cubierta.

En esta etapa nuestro objetivo es identificar, nombrar y conectar con nuestros sentimientos. El pensamiento debe, por tanto, ser autorreflexivo, alejado del otro y puesto al servicio de nuestros sentimientos, ayudándonos a interpretarlos e identificarlos.

Tras interpretar lo que sentimos en el corazón, podemos y debemos expresar nuestros sentimientos, evitando la trampa y el autoengaño de responsabilizar a los demás de ellos. La frase “me siento solo” es una expresión genuina del sentimiento interior de soledad. Sin embargo, si digo “siento que no me quieres”, estoy intentando describir e interpretar los sentimientos del otro, acompañado de una acusación implícita.

Debemos expresar nuestros sentimientos asumiendo por completo la responsabilidad de nuestra experiencia. Esto ayuda a los demás a escuchar lo que es importante para nosotros sin sentirse criticados ni acusados, aumentando la probabilidad de que su respuesta sea empática y contribuya a satisfacer así las necesidades de ambas partes.

Necesidad
El tercer elemento de la comunicación no violenta es la necesidad, que está intrínsecamente unida al anterior. Cuando un sentimiento emerge a nuestra conciencia debemos entender que es solo un mensajero enviado por nuestra naturaleza humana para avisarnos de una necesidad que está o no cubierta. Por eso, lo que debemos hacer de inmediato es descubrir cuál es esa necesidad y asumir la responsabilidad de ella.

Una vez más, cuando tomamos conciencia de nuestros sentimientos, nuestra tendencia es no asumir la responsabilidad, acusando a los demás de hacernos sentir de esta o aquella manera. Las acciones de otros pueden haber detonado nuestros sentimientos, pero cometemos un grave error —en términos de CNV— si pensamos que ellos son los causantes de esos sentimientos. La única causa de lo que sentimos es la satisfacción o insatisfacción de nuestras propias necesidades.

Cuando logramos vincular nuestros sentimientos con nuestras necesidades claramente identificadas, damos un paso crucial en la comunicación no violenta: evitamos culpabilizar a los demás o a nosotros mismos. La expresión honesta de nuestras necesidades crea una oportunidad real para que nuestro interlocutor pueda sentir empatía y contribuir a su satisfacción.

Las necesidades son universales; todos los seres humanos compartimos las mismas, pues proceden de algo común a todos, más allá del tiempo y del lugar: la naturaleza humana permanece inmutable a lo largo de los siglos y entre las distintas culturas que habitan este planeta.

En el contexto de la comunicación no violenta, como gusta decir Rosenberg, las necesidades se refieren a lo que hay de más vivo en nosotros, a lo que es más central e importante, a nuestros deseos más profundos.

La comprensión, identificación y conexión con nuestras necesidades nos ayuda a mejorar la relación con nosotros mismos, a promover un mayor entendimiento con los demás y a multiplicar las probabilidades de que las acciones necesarias se lleven a cabo para que las necesidades de todos queden satisfechas.

La comunicación no violenta siempre nos conduce a lo que en inglés se llama una win-win situation, es decir, un resultado beneficioso para todas las partes implicadas: todos ganan, nadie pierde.

Petición
Los seres humanos no somos islas; tenemos una dimensión individual —somos únicos, irrepetibles, indivisibles, libres e independientes—, pero también una dimensión social por la que siempre formamos parte de una familia, de un grupo, de una institución, de un país. Como esta es nuestra naturaleza, el proceso de satisfacción de muchas —si no de todas— nuestras necesidades individuales implica, de un modo u otro, a los demás.

Siendo conscientes de nuestras necesidades, el paso siguiente es pensar en una estrategia o acción que pueda llevar a su satisfacción y asegurarnos de que las personas que podrían estar implicadas están dispuestas a participar en la estrategia que hemos delineado. Como todos los seres humanos, vivimos en un plano de igualdad con los demás y, antes de formular una petición, debemos asegurarnos también de que existe un clima de empatía. Lo afectivo es eficaz; lo no afectivo es ineficaz.

Lo que hacemos son peticiones o solicitudes, no exigencias, órdenes ni requerimientos. Entre ambos conjuntos hay una línea muy fina. Mucho depende de las palabras que elegimos al formular la petición, además del tono de voz utilizado, pues las palabras correctas expresadas con un tono inadecuado pueden sonar al otro como una orden o una exigencia. A menudo solo sabemos si hemos dado una orden o hecho una petición después de la respuesta del otro.

Debemos estar preparados para un “no”. Un “no” a una orden tiene consecuencias punitivas; un “no” a una petición no debería intimidarnos, desequilibrarnos ni desanimarnos, sino ser motivo de un mayor diálogo con la otra persona. Debemos ser capaces de reconocer que un “no” es, en realidad, la expresión de una necesidad que impide al otro decir “sí”.

Para aumentar la probabilidad de que nuestra petición sea aceptada, esta debe ser clara, concreta, realista y realizable, no genérica en lo que respecta al tiempo y a la acción a realizar. Por ejemplo, “me gustaría que siempre fueras puntual” no es viable y puede sonar a exigencia. En cambio: “¿estarías dispuesto a dedicar 15 minutos conmigo para hablar sobre lo que podría ayudarte a llegar a las 9:00 a nuestras reuniones?” es específico y realizable.

Si alguien acepta nuestra petición por miedo, culpa, vergüenza, obligación o deseo de recompensa, la calidad de la relación y la confianza entre las partes queda comprometida. Más tarde o más temprano, ambos pagarán esa aceptación violenta, pues en el fondo crea un acreedor y un deudor. En lenguaje no violento nadie se humilla, nadie se exalta, nadie pierde, nadie gana, nadie pide favores ni hace favores: todo se construye en reciprocidad y dignidad.

El proceso de la comunicación no violenta
Boca – La comunicación no violenta se desarrolla a través de lo que decimos y de cómo lo decimos. En este sentido, debemos expresar de forma honesta y precisa nuestras observaciones, nuestros sentimientos, nuestras necesidades y, basándonos en ellas, nuestras peticiones. La CNV me ayuda a descubrir e interpretar lo que está vivo en mí, lo que me sucede, para comunicarme mejor conmigo mismo en gratuidad, compasión y empatía.

Oído – La CNV no se desarrolla únicamente a través de lo que expreso con mi boca o mi lenguaje corporal, sino también mediante la forma en que escucho las observaciones, deduzco los sentimientos y necesidades del otro, así como sus peticiones. La CNV me ayuda a descubrir e interpretar lo que está vivo en el otro, lo que le sucede, para comunicarme mejor con él en gratuidad, compasión y empatía.

Por tanto, los cuatro elementos de la comunicación no violenta se utilizan tanto en nuestra expresión como en la escucha empática de la expresión de los demás. Expresar con honestidad observaciones, sentimientos, necesidades y peticiones, y escuchar con empatía las observaciones, sentimientos, necesidades y peticiones de los otros.

• Observación – Los hechos o acciones concretas que estamos observando y que potencialmente afectan —o hacen referencia— a nuestro bienestar.
• Sentimientos – Lo que sentimos en relación con lo que observamos y las emociones que ello despierta en nosotros.
• Necesidades – La toma de conciencia de los valores, deseos y necesidades que son la verdadera causa de nuestros sentimientos, y no lo que observamos ni la persona observada.
• Peticiones – Las acciones concretas que solicitamos al otro —o a los otros— con el fin de satisfacer nuestras necesidades y enriquecer la vida de ambas partes.

Articulación de los cuatro componentes
La Comunicación No Violenta (CNV) es un edificio con tres bases y cuatro pilares. Las tres bases son la compasión, la empatía y la gratuidad, que pueden resumirse en el mandamiento de amar al prójimo como a uno mismo. En este sentido, podríamos decir que la CNV es una teoría general del amor al prójimo o, mejor aún, una manera de aplicarlo en nuestra vida cotidiana.

Otra metáfora para explicar cómo se integran en la CNV los cuatro pilares con la empatía y la gratuidad es la de un motor en funcionamiento. El combustible explosivo, aquello que lo hace andar, es la gratuidad o la dádiva del corazón. La observación, el sentimiento, la necesidad y la petición son como los cuatro pistones que se mueven sin cesar; para que lo hagan de manera eficaz, necesitan estar siempre lubricados con el aceite de la empatía y de la compasión.

En los motores de combustión interna —ya funcionen con gasóleo, gasolina o gas— el ciclo es de cuatro tiempos: admisión, compresión, explosión y escape. En el primer tiempo, el pistón desciende y permite la entrada de la mezcla de aire y combustible; en el segundo, el pistón asciende y comprime esa mezcla; en el tercero, la mezcla explota, empujando el pistón hacia abajo y generando movimiento; y en el cuarto, el pistón vuelve a subir, expulsando los gases residuales. El ciclo se reinicia continuamente.

Si trasladamos esta analogía al proceso de la CNV, la admisión de combustible corresponde a la observación: la recogida de información del exterior que provoca en nosotros una reacción. La compresión se asemeja a los sentimientos que esa observación suscita o estimula, y que, a su vez, nos empujan hacia abajo, en dirección a las necesidades que son la verdadera causa de esos sentimientos. La explosión, por su parte, corresponde al momento en que el sentimiento comprimido enciende la necesidad que le da origen.

En el motor mecánico, la explosión provoca el movimiento; en el “motor de la CNV”, lo que mueve es la fuerza de las necesidades o de los valores, que son la motivación fundamental del comportamiento, tanto humano como animal. Cuando el sentimiento conecta y enciende la necesidad, se produce la combustión que impulsa el cuarto momento: la salida hacia fuera, que en el motor es el escape y en CNV se traduce en la formulación de una petición.

El ser humano como motor de CNV
El ser humano está compuesto de cabeza, tronco y miembros. Si dejamos de lado los miembros —los brazos y manos para actuar, las piernas y pies para desplazarse— nos queda la esencia: cabeza y tronco. A la cabeza corresponden las funciones de observar y pedir; a la parte superior del tronco, los sentimientos; a la inferior, las necesidades. En la CNV el ser humano se resume en sentimientos y necesidades. Los sentimientos no son más que detectores o termómetros de las necesidades: indican si estas están o no satisfechas.

Para Marshall Rosenberg, lo que verdaderamente nos define no son los pensamientos —creencias, ideas, proyectos, opiniones—, sino los sentimientos y las necesidades. A esto se refiere su expresión repetida: “lo que en nosotros está vivo”, “lo que nos ocurre en este precioso momento”.

La observación, primer componente de la CNV, solo sirve para tomar conciencia de lo que ocurre en mí o en el otro a nivel intelectual. Solo después de conectarme empáticamente conmigo mismo y con el otro estoy en condiciones de formular una petición. La cabeza está para observar y pedir, no para juzgar ni definir ni a nosotros mismos ni a los demás. La fórmula básica de la CNV es sencilla:

“Cuando te veo…” / “Cuando te oigo decir…” (observación de una acción o afirmación),
“Me siento…” (expresión del sentimiento),
“Porque necesito…” (revelación de la necesidad),
“¿Te importaría…?” (formulación de la petición).

Ejemplo práctico
Después de cenar, la esposa dice a su marido:

— Querido, hoy durante todo el día me he sentido un poco sola y desamparada; el único pensamiento que me reconfortó fue recordar aquellas veladas que pasábamos en el sofá, abrazados, viendo una película. Necesito revivir una de esas noches y volver a sentir lo que sentía. ¿Quieres darme ese placer?
Él responde:

— Me encantaría, sí; también recuerdo esas veladas con cariño. Pero hoy es la final entre el Benfica y el Oporto, y ya prometí a mis amigos que iría a ver el partido con ellos. ¿Te importaría dejar la película para mañana?

Si la esposa no empleara la CNV, diría que su marido no la quiere, que da más importancia a un partido que a ella, etc. Pero al usar la CNV, no escucha un “no” a sus necesidades, sino un “sí” a las de su marido, hacia las cuales siente empatía. Porque lo ama y lo ama tanto como a sí misma, la satisfacción de las necesidades de su marido es tan importante como la de las suyas. En este caso, la satisfacción solo se aplaza un día. En cambio, si el marido cediera reprimiendo sus propias necesidades y actuara movido por la culpa u obligación, ambos terminarían pagando un alto precio.

Aquí vuelve a entrar en juego la filosofía del amor al prójimo como a uno mismo. En esta perspectiva, las necesidades del otro son tan propias como las mías, porque amar —como dice Santo Tomás de Aquino— es querer el bien del otro. Por otro lado, no se puede ser feliz solo ni a costa del otro, sino únicamente con el otro. En CNV no hay ganadores ni perdedores: o ganamos todos o perdemos todos.

A modo de Conclusión
“Vi un cielo nuevo y una tierra nueva, porque el primer cielo y la primera tierra habían desaparecido, y el mar ya no existía.” (Apocalipsis 21, 1)

Estos son los cuatro jinetes del nuevo orden internacional, de un cielo nuevo y de una tierra nueva: la verdadera Tierra Prometida, el Reino de la Justicia y de la Paz donde la violencia como medio de establecer paz se ha vuelto obsoleta, porque las necesidades de todos están satisfechas. 

En el libro del Apocalipsis, el “mar” representa el mal; por eso, en esa tierra de abundancia y felicidad, el mal ya no existe. Y como los instrumentos de guerra se han transformado en instrumentos de paz (Isaías 2, 4), el lobo pasta junto al cordero; ya no habrá mal ni destrucción (Isaías 65, 25).

Conclusión– Hambre, peste, guerra y muerte son los cuatro jinetes de la violencia que conducen al Apocalipsis. La observación, el sentimiento, la necesidad y la petición son los cuatro jinetes que harán obsoleta la violencia y guiarán al mundo hacia un futuro de armonía y paz entre todos los seres humanos.

P. Jorge Amaro, IMC

CNV - Gratuidad el combustible de la Comunicación No-Violenta

La compasión es el concepto fundador e inspirador de la Comunicación No Violenta. Cuando Marshall Rosenberg percibió que no estaba obteniendo mucho éxito en la práctica de la psicoterapia individual, se dedicó a estudiar las religiones del mundo en busca del significado y sentido de la vida, y descubrió que todas ellas afirman que debemos vivir con compasión, que hemos de ser misericordiosos y compasivos como Dios, que nos ha creado, lo es.

Gratuidad
“Lo que yo quiero en mi vida es compasión, un flujo entre mí y los demás basado en una entrega mutua, desde el fondo del corazón”. — Marshall Rosenberg

“Lo que habéis recibido gratis, dadlo gratis”.— Mateo 10, 8

Es la compasión la que nos impulsa a dar con el corazón, con alegría, libremente, sin esperar nada a cambio, sin buscar recompensa y asegurándonos de que lo hacemos de tal manera que el otro no sienta que queda en deuda con nosotros.

Si la empatía es el lubricante, el aceite del motor o el ambiente que facilita el movimiento incesante de los cuatro pistones en el motor de la Comunicación No Violenta, la gratuidad —ese dar natural y desde el corazón— es el combustible que hace posible la combustión y la explosión dentro de los cilindros, moviendo los pistones.

Parece que Rosenberg pudo haber tomado su concepto de “dar desde el fondo del corazón” de su propia experiencia vital. Él mismo cuenta que, mientras esperaba un tren en una estación, observó a un trabajador negro que, tras terminar su almuerzo de fiambrera, se disponía a comer una naranja.

Al darse cuenta de que un niño, sentado en el regazo de su madre, no apartaba los ojos de la fruta, el trabajador se levantó, limpió la naranja, le dio un beso y se la ofreció al pequeño. Conmovido por el gesto, Rosenberg tuvo ocasión de preguntarle más tarde la razón de aquel beso, a lo que el hombre respondió:  “Nunca des nada a nadie si no es desde el fondo del corazón”.

Usaremos la palabra gratuidad para traducir lo que Rosenberg expresaba como natural giving (dar con naturalidad) y giving from the heart (dar desde el corazón). La gratuidad es, en efecto, dar con el corazón; amar es amar incondicionalmente, without strings attached —como se dice en inglés—, es decir, sin condiciones ni segundas intenciones. “Que tu mano izquierda no sepa lo que hace tu derecha”, sugiere el Evangelio (Mateo 6, 1-4).

Una vez satisfechas las necesidades físicas, ser amado y amar constituye la primera y más importante necesidad humana; sin la plena satisfacción de esta necesidad, no existe vida auténticamente humana. Ahora bien, la experimentamos de manera distinta en las diferentes etapas de la vida. De niños, la prioridad es ser amados; de adultos, la necesidad primaria es amar, dar libre e incondicionalmente, desde lo más hondo del corazón, sin compulsión ni obligación alguna.

Si un adulto siente mayor necesidad de ser amado que de amar —como vemos con frecuencia en las telenovelas—, no es verdaderamente un adulto, pues conserva aún la inmadurez afectiva propia de un niño o de un adolescente.

Por otra parte, el concepto de gratuidad no se limita al dar, sino que también abarca el recibir. Con frecuencia, al recibir, sentimos la obligación de devolver. No vive en el espíritu de la gratuidad quien da con segundas intenciones, buscando obtener algo a cambio o aumentar su popularidad; ni tampoco quien recibe y se siente obligado o en deuda con quien le dio.

Dar es recibir, recibir es dar
“Hay más alegría en dar que en recibir”.— Hechos de los Apóstoles 20, 35

Afirmar que hay más alegría en dar que en recibir es una conclusión a la que se llega tras un largo proceso de crecimiento psicológico, afectivo y espiritual. Es lo que diría un adulto que ha alcanzado una madurez integral. Resulta evidente, en cambio, que un niño encuentra mucha más alegría en recibir que en dar.

Somos, por tanto, adultos psicológica, afectiva y espiritualmente cuando encontramos más alegría en dar que en recibir. Pero como la indigencia forma parte de la condición humana, también necesitamos recibir, y deberíamos seguir haciéndolo con la misma alegría de los niños. De lo contrario, estaríamos proclamando una autosuficiencia ilusoria, algo imposible en este mundo. La verdadera madurez consiste, entonces, en poder afirmar que hay tanta alegría en dar como en recibir, y viceversa; que dar y recibir son, en realidad, una misma cosa.

En el capítulo de su libro Dar desde el corazón, Rosenberg cita la letra de una canción que lo resume todo acerca de la gratuidad. Según ella, dar y recibir significan lo mismo, porque damos al recibir y recibimos al dar:

Nunca me siento más regalado
que cuando recibes algo de mí.
Cuando comprendes la alegría que siento
al ofrecerte algo,

y sabes que mi dar no es
para que quedes en deuda conmigo,
sino porque quiero vivir el amor
que siento por ti.

Recibir gratuitamente
puede ser el mayor don.
No hay forma de separar
las dos cosas.

Cuando me das,
yo te doy mi recibir.
Cuando recibes de mí,
me siento tan regalado.

Lo mismo decía San Francisco de Asís en su célebre oración por la paz, muchos siglos antes:

Señor, haz de mí un instrumento de tu paz.
Donde haya odio, ponga yo amor;
donde haya ofensa, ponga perdón;
donde haya discordia, ponga unión;
donde haya duda, ponga fe;
donde haya error, ponga verdad;
donde haya desesperación, ponga esperanza;
donde haya tristeza, ponga alegría;
donde haya tinieblas, ponga luz.

Oh Maestro, haz que no busque tanto
ser consolado como consolar,
ser comprendido como comprender,
ser amado como amar.
Porque dando se recibe,
perdonando se es perdonado,
y muriendo se resucita a la vida eterna.

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Gratuidad en las lenguas neolatinas
En las lenguas neolatinas respondemos grazie, gracias; en portugués, en cambio, respondemos obrigado, que probablemente proviene del inglés I am much obliged (“estoy en deuda”), y que desvirtúa el verdadero espíritu de gratuidad. 

En Portugal, todos dicen obrigado cuando reciben un favor; solo los pobres, que no pueden devolver lo recibido, dicen: “Que Deus lhe pague” (“que Dios se lo pague”). No se sienten obligados, pues suponen que quien les ha beneficiado sabe bien que no pueden retribuirle. Por eso cobra pleno sentido el consejo que Jesús nos da en el Evangelio: invitar a nuestros banquetes a quienes no pueden devolvernos la invitación (Lucas 14, 12-14).

Quien ama al otro de forma condicionada se engaña, creyendo que lo ama cuando, en el fondo, lo único que hace es amarse a sí mismo. Se proyecta en el otro, se refleja en él, buscando en la relación lo que no encuentra en su interior. Ese supuesto amor no es más que una manipulación. La gratuidad, en cambio, es amar y ser amado sin condiciones, dejando al otro ser él mismo. Cuando alguien percibe un amor incondicional, deja a un lado la ansiedad y se libera de la presión de tener que rendir o demostrar éxito.

El amor incondicional es raro, incluso entre padres e hijos. De hecho, no son pocos los padres que condicionan su amor al éxito académico o profesional de los hijos. Estos crecen confundiendo amor con logro, y pagan más tarde un alto precio por ese error. Quien ama incondicionalmente siempre tiene éxito en la vida; quien, en cambio, busca únicamente el éxito, lo hace a menudo a costa del amor, pudiendo ser triunfador en lo profesional pero fracasado en lo humano. Porque vivir es amar.

Cuando alguien nos declara su amor, con palabras o con gestos, enseguida nos ponemos a la defensiva y nos cuesta aceptar ese amor sin miedo a caer en una trampa o contraer una deuda difícil de pagar. Nos sentimos expuestos a un caprichoso banquero que, en cualquier momento, puede pasarnos la factura.

Como “gato escaldado del agua fría huye”, las experiencias negativas del pasado, especialmente en la infancia, nos ponen tan a la defensiva que a menudo terminamos bloqueando incluso a quienes nos ofrecen un amor verdadero e incondicional. 

Quedamos tan heridos por las malas experiencias que ya no nos sentimos dignos de un amor auténtico y bloqueamos todo amor que llega a nuestro encuentro. Levantamos una barrera de resistencia y desconfianza, temiendo ser seducidos o explotados. Así, un amor libre de condiciones puede encontrarse con un corazón defensivamente congelado.

El egoísmo no compensa, ni siquiera al egoísta
La rueda de un molino solo se mueve si el agua fluye a través de ella. Si el primero de varios molinos en un arroyo retuviera el agua solo para sí, de nada le serviría, pues tampoco su rueda giraría. 

No hay ventaja alguna en ser el primero en el curso del agua ni desventaja en ser el último: tanto uno como otro solo funcionan si el agua corre. O se mueven todos los molinos, o no se mueve ninguno.

Lo mismo ocurre en el contexto de la Comunicación No Violenta: nadie puede ser feliz a costa de la infelicidad de los demás. O todos ganan o todos pierden. Si mi supuesta felicidad provoca la infelicidad de otros, nunca podrá ser verdadera felicidad. 

Tarde o temprano, el mal que causamos retorna. Por eso la CNV se fundamenta en la filosofía del win-win: todos ganan cuando uno gana, y todos pierden cuando uno pierde. El egoísmo nunca compensa; no conviene ni siquiera al propio egoísta.

Por ello, en Comunicación No Violenta las necesidades de los demás son asumidas como propias. En este sentido, la CNV es una aplicación práctica del mandamiento de amar al prójimo como a uno mismo, así como de la regla de oro presente en todas las religiones del mundo: 

“No hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti”. El cristianismo, sin embargo, es la única religión que formula esta regla en positivo: “Todo lo que queráis que los demás hagan con vosotros, hacedlo vosotros con ellos” (Mateo 7, 12).

La compasión conduce a la gratuidad
“Cuando llegó a aquel lugar, Jesús levantó los ojos y le dijo: ‘Zaqueo, baja en seguida, porque hoy tengo que hospedarme en tu casa’. Él bajó aprisa y lo recibió muy contento. Al ver esto, todos murmuraban diciendo: ‘Se ha ido a alojar en casa de un pecador’. Pero Zaqueo, de pie, dijo al Señor: ‘Señor, doy la mitad de mis bienes a los pobres, y si defraudé a alguien, le devuelvo cuatro veces más’.” — Lucas 19, 1-9

Acusar, etiquetar o juzgar a las personas solo consigue que se cierren a la defensiva en su reducto, confirmando y reforzando sus actitudes. La violencia nunca se vence con violencia; la única paz que nace de la violencia es la paz del cementerio. La violencia no soluciona ningún problema y genera muchos más: es, por tanto, totalmente contraproducente. El odio solo puede vencerse con amor; pretender vencer el odio con odio es como intentar apagar un fuego con más fuego.

“Sé el cambio que quieres ver en el mundo”, decía Gandhi. De la misma manera que la violencia engendra violencia, la compasión genera compasión y abre el camino a la gratuidad. En el marco de la justicia retributiva, Zaqueo no merecía la compasión de Jesús ni el regalo de su visita, sino el castigo. Pero “con vinagre no se cazan moscas”: castigos, etiquetas, críticas e insultos nunca habrían transformado a Zaqueo.

Fue la compasión inmerecida e incondicional la que movió a Zaqueo a volverse compasivo con quienes había explotado y a restituir lo robado de manera voluntaria, sin que nadie se lo exigiera.
Un día, una madre acudió a Napoleón para suplicarle por la vida de su hijo, culpable de una grave falta. La ley era clara y la justicia pedía su muerte. El emperador estaba decidido a hacer cumplir la sentencia. Pero la madre insistió:

— “Majestad, vengo a implorar misericordia, no justicia”.
— “Pero él no merece misericordia”, respondió Napoleón.
— “Señor —contestó la madre—, no sería misericordia si la mereciese”.
— “Sea, entonces”, dijo Napoleón. Y lo perdonó.

Cuando somos compasivos con quienes no lo merecen, despertamos en ellos la compasión que permanece oculta, olvidada, cubierta de polvo y telarañas en lo más hondo de su corazón. Es sabido que quien ha sido abusado física o sexualmente puede convertirse con facilidad en abusador, pasando su vida a vengar en inocentes las heridas recibidas en su infancia. Solo la compasión gratuita puede romper ese círculo vicioso que destruye su vida y la de quienes le rodean.

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Lo que bloquea la compasión

He aquí algunas afirmaciones que escuchamos con frecuencia y que, en nuestra opinión, solo sirven para justificar y racionalizar el uso de la violencia y para mantener el juego de quién tiene razón y quién está equivocado.

«Ser compasivo es dar muestras de debilidad, la gente se aprovecharía de mí» – El poder del amor es más fuerte que el amor al poder. Nadie puede arrebatarnos nuestra dignidad si no se la entregamos; nadie puede obligarnos a actuar contra nuestra conciencia. Podrán someter nuestro cuerpo, pero nunca nuestra alma, nuestra integridad, nuestra persona. La compasión desarma a los poderosos, y sus beneficios alcanzan tanto a quien la ofrece como a quien la recibe.

«Hay personas que no merecen compasión» – La compasión no entra en el juego de quién merece y quién no merece. Si fuese cuestión de mérito, dejaría de ser compasión para convertirse en justicia. Dios hace llover sobre justos e injustos; todo ser humano, por el simple hecho de serlo, es digno de compasión. Y probablemente, cuanto más malvado es alguien, más necesita de ella, pues solo la compasión puede sanar su maldad.

«Ser compasivo con quienes obran mal es dejarles impunes» – Ser compasivo no significa aceptar comportamientos rudos, traiciones, violaciones, injusticias sistémicas, crueldades, ofensas o crímenes. Significa más bien reconocer que esas cosas existen y que podemos defendernos de ellas de manera firme pero no agresiva, condenando el acto y no a la persona. La violencia nunca justifica más violencia, porque no resuelve el problema: lo agrava, ya que tiende siempre a escalar.

El lenguaje que nos aliena unos de otros
La gratuidad consiste en contribuir libre e incondicionalmente a la vida, felicidad y autorrealización de los demás, y en dejar que los demás hagan lo mismo con nosotros, sin sentirnos en deuda por ello.

Todo lo que hacemos movidos por miedo al castigo, por deseo de recompensa, por necesidad de agradar, por sentimiento de culpa o por obligación, termina por cobrar un alto precio y deteriorar la relación. Se establece así un vínculo enfermizo, semejante al que une al masoquista con el sádico: una relación que solo se sostiene mientras ambos permanezcan enfermos, aunque en realidad nadie es feliz en la enfermedad.

Diagnósticos, juicios, etiquetas, análisis, críticas, comparaciones… Todo pensamiento en términos de «este merece premio» o «aquel merece castigo», toda acción movida por mera obediencia, toda negación de responsabilidad («no tuve otra opción», «no había plan B»), es un lenguaje violento que nos degrada y nos separa.

Juicios y etiquetas - Los juicios y etiquetas encierran al otro. Con frecuencia son injustos, pues juzgamos a alguien por una sola acción y la generalizamos. Así impedimos que la persona sea lo que es, fijándole una identidad estática. La comunicación no violenta rechaza precisamente el verbo “ser” cuando se usa para encasillar. Todos estamos en construcción; cualquier definición rígida del otro es siempre prejuiciosa.

Premios y castigos - El bien y el mal permanecen en quien los practica: llevan en sí mismos sus frutos, como un archivo adjunto en un correo electrónico. Evitar el mal solo por miedo a ser descubierto no basta, porque llegará el día en que, al sentirnos seguros, perderemos el miedo y lo cometeremos. No debo evitar el mal por miedo, sino porque estoy convencido de que es realmente malo.

De igual modo, hacer algo para recibir un premio no es gratuidad, sino una transacción. Es como trabajar únicamente por un salario: el día en que no haya paga, dejaré de hacerlo.

El castigo puede ser una simple reprimenda pública que humilla, y el premio un elogio; pero ambos son, en esencia, lo mismo.

«¡Eres muy bueno!», «¡Buen trabajo!», «Eres una persona amable». Los elogios, para quien los recibe, pueden convertirse en adicción: la persona actúa no por gusto, sino para obtener reconocimiento. Además, pueden generar falsa humildad («no fue nada») o alimentar un sentimiento de superioridad.

Desde el lado de quien elogia, a menudo los halagos son instrumentos de manipulación, una manera de ganar al otro para fines ocultos. Por ejemplo, el jefe que le dice al trabajador: «Sin ti la empresa no se sostiene», y acto seguido le pide horas extra.

La recompensa en el Evangelio - «Porque, si amáis a los que os aman, ¿qué recompensa tendréis? ¿No hacen lo mismo los publicanos?» (Mateo 5, 46)

«Guardaos de practicar vuestra justicia delante de los hombres para ser vistos por ellos; de lo contrario, no tendréis recompensa de vuestro Padre que está en los cielos». (Mateo 6, 1)

«Amad a vuestros enemigos, haced el bien y prestad sin esperar nada a cambio; y vuestra recompensa será grande y seréis hijos del Altísimo, porque él es bueno con los ingratos y los malvados». (Lucas 6, 35)

Jesús exhorta a sus discípulos a practicar la gratuidad, a obrar por el bien mismo, sin esperar recompensa inmediata. Pero como el bien lleva en sí mismo su fruto, de algún modo ya hay una “recompensa”: la que se recibe en el cielo. Quien es capaz de posponer la satisfacción inmediata demuestra madurez interior. Jesús nos invita a reservar la recompensa para Dios: «Almacenad tesoros en el cielo…» (Mateo 6, 20).

Comparaciones - Los españoles dicen que «las comparaciones son odiosas». Cuando nos comparamos con otros, o con lo que socialmente se considera más bello, inteligente o perfecto, dejamos de ser nosotros mismos y nos dejamos atrapar por la envidia o la imitación. Olvidamos que solo somos insustituibles si somos fieles a lo que somos.

La comparación nace de la competencia, y la competencia, por sí misma, es una forma de violencia. Cuando aceptamos a los demás —y a nosotros mismos— tal como somos, la competición carece de sentido. Nadie puede ser mejor en ser yo que yo mismo.

Negación de elección - Las expresiones que empiezan con «tengo que…» son una negación de la libertad de los hijos de Dios. De este modo nos manifestamos como esclavos del deber. Para la comunicación no violenta, el deber no existe: solo actuamos por aquello que amamos y que nos conduce a la vida plena y abundante. Lo que hacemos solo por obligación, tarde o temprano, lo abandonaremos. Como dice el refrán: «Quien corre por gusto no se cansa».

Marshall Rosenberg cuenta el ejemplo de una mujer que siempre decía que debía irse a cocinar, aunque no le gustaba. Un día, aplicando la comunicación no violenta, anunció a su familia que dejaría de hacerlo. Días después, sus hijos le agradecieron haber dejado la cocina, porque no soportaban ni la comida ni sus quejas constantes sobre esa supuesta obligación.

Negación de responsabilidad - «Me obligaron a hacerlo». Rosenberg recuerda cómo los oficiales de los campos de concentración nazis enviaban miles de personas a las cámaras de gas sin sentirse culpables, pues decían que solo obedecían órdenes. En lenguaje no violento, todos somos responsables de nuestros actos: nadie puede obligarnos a hacer lo que nuestra conciencia nos dicta como mal.

La conciencia moral es lo que nos hace verdaderamente libres. Cuando actuamos únicamente según ella, somos autónomos: no nos engrandecemos sobre nadie ni nos rebajamos ante nadie, porque nuestros actos nacen de lo más profundo de nosotros mismos. Y de ese modo, somos plenamente responsables de ellos.

Una conciencia bien formada y recta nos hace realmente libres. Solo obedecemos lo que ella nos dicta, y así nuestras acciones brotan del interior, no de una imposición externa. Nuestra conciencia responde únicamente ante Dios: ahí radica la libertad de los hijos de Dios (Romanos 8, 21).

La gratuidad en acción en la forma de agradecer y ser agradecidos
Vivir en gratuidad significa que nada de lo que hacemos está motivado por coacción, deber, obligación, miedo a una reprensión o castigo, ni por la ansiedad de recibir alabanzas o recompensas. Todo lo que hacemos nace del puro amor, de la alegría y del gozo que sentimos al contribuir a nuestro propio bien y al bien de los demás.

Tanto el “bien” como el “mal” permanecen en quien los practica. El castigo del mal cometido está contenido en la propia acción: no viene de fuera, y mucho menos de Dios. Como alguien dijo: Dios siempre perdona y olvida; los seres humanos, a veces sí, a veces no; la naturaleza, ya sea física o humana, ni perdona ni olvida: «quien siembra vientos, recoge tempestades». De la misma manera, la recompensa por el bien realizado está en la propia acción, como un archivo adjunto en un correo electrónico.

Como en la Comunicación No Violenta (CNV) no hacemos nada en busca de elogios o recompensas, tampoco recompensamos ni elogiamos a los demás por lo que hacen. No sentimos hambre de halagos ni los esperamos como retroalimentación por el bien que realizamos, ni los utilizamos como cebo para atrapar a los otros y hacerlos dependientes de nuestras alabanzas con el fin de manipularlos o controlarlos.

Lejos de esos juegos psicológicos, en lugar de pedir o exigir disculpas por nuestros errores o los de los demás, hacemos duelo; en vez de alabar y ser alabados, celebramos los logros y aciertos, tanto propios como ajenos.

Dar y recibir gratuitamente sigue el paradigma de los cuatro componentes de la CNV. Así expresamos y sentimos gratuidad, agradecemos y somos agradecidos:

1. ¿Qué hice yo en concreto que contribuyó al enriquecimiento de la vida del otro? ¿Qué hizo el otro específicamente que enriqueció mi vida?
2. ¿Cómo me siento cuando pienso en lo que hice por el otro? ¿Cómo me siento cuando pienso en lo que el otro hizo por mí?
3. ¿Qué necesidad o valor fue satisfecho por lo que hice por el otro? ¿Qué necesidad o valor fue satisfecho por lo que el otro hizo por mí?

Ejemplo: «Cuando me ofreciste tu ayuda esta mañana, me sentí agradecido porque valoro profundamente la cooperación entre los miembros de nuestro equipo».

Expresar gratitud no es lo mismo que decir simplemente “gracias”. Por eso es importante, tanto para quien realiza la acción como para quien la recibe, expresar cómo esa acción enriqueció nuestra vida. La persona que actuó también necesita recibir alguna retroalimentación sobre lo que hizo.

Conclusión - La gratuidad es contribuir libre e incondicionalmente a la vida, felicidad y autorrealización de los demás, y permitir que los demás contribuyan a la nuestra, sin sentirnos en deuda por ello.