CNV - Manejo de la Ira - Resolución de Conflictos

La ira es una expresión suicida de una necesidad insatisfecha M. Rosenberg.

Si estáis enojados, no pequéis; no se ponga el sol sobre vuestro resentimiento... Que desaparezca de ti toda clase de amargura, ira, ira, clamor y oprobio, junto con toda maldad. Más bien, sed amables unos con otros, compasivos; perdónense unos a otros, así como Dios también los perdonó a ustedes en Cristo. Efesios 4:26, 31-32

San Pablo reconoce en el versículo 26 que la ira es parte de nuestra naturaleza, que hay muchas situaciones existenciales en nuestra vida diaria que pueden desencadenarla; pero nos aconseja inmediatamente después en el mismo versículo que no le demos espacio, es decir, que no hagamos nada motivado por él. No debemos actuar externamente sobre la base de nuestra ira porque la ira es un sentimiento y, como todos los sentimientos o emociones, apunta a una necesidad insatisfecha. 

La ira no es entonces más que una alarma que se dispara en nuestro sistema y nos pide un "descanso" para detenernos, respirar hondo y hacer un ejercicio de introspección que tiene como objetivo descubrir su causa en nosotros mismos y no en los demás. De esta manera, evitamos el resentimiento que naturalmente conduce a la amargura en las relaciones, la ira, los gritos y las injurias, como advierte San Pablo.

Cuando se desata la ira en nosotros, hay varias respuestas posibles. Responder agresivamente en el contexto de "ojo por ojo, diente por diente"; ser pasivo/pasivo, es decir, volver la agresividad contra nosotros mismos, reprimiendo así la ira; ser pasivo/agresivo, buscar venganza de una manera furtiva de "abofetear y esconder la mano"; Ser asertivos defendiéndonos, pero sin atacar al otro.

Distinguir entre lo que desencadena la ira y lo que la causa
El lenguaje no violento tiene un nuevo enfoque de la ira: no se reprime por ser malo, ni se descarga golpeando cojines, ya que esto solo hace que aumente y, eventualmente, uno u otro golpe puede golpear al que creemos que es la causa de nuestra ira. 

El primer paso es exonerar al otro de toda responsabilidad por mi ira; es decir, no decir "me molestas" porque nunca nos irrita lo que el otro hace o dice; el otro puede desatar nuestra ira, pero no causarla. En un mundo violento, donde la culpa es una táctica de control, manipulación y coerción, es interesante confundir el estímulo de los sentimientos con su causa: "nos haces sufrir a nosotros, a tu padre y a mí, cuando sacas malas notas". La misma táctica se usa entre los novios: "me decepcionaste al no recordar mi cumpleaños". 

Nos engañamos a nosotros mismos cuando pensamos que nuestros sentimientos son el resultado de lo que otros dicen o hacen. En lugar de buscar en nosotros mismos la causa de nuestra ira o cualquier otro sentimiento o emoción, culpamos a los demás, buscamos un chivo expiatorio y, a menudo, descargamos nuestra ira en él en forma de venganza o castigo. La ira es para tu causa lo que el humo es para el fuego: donde hay humo, hay fuego, donde hay ira, hay una necesidad nuestra que no está siendo satisfecha. Es esta necesidad la que causa la ira y no lo que el otro ha dicho o hecho.

Rosenberg pone como ejemplo el caso de un preso en una prisión sueca, al que se le pregunta qué habían hecho las autoridades penitenciarias para provocar su ira; Él responde: "Han pasado tres semanas desde que hice una petición y todavía no han respondido". El preso hizo una observación pura sin mezclar ninguna evaluación, es decir, sin calificar el comportamiento de las autoridades penitenciarias; Sin embargo, el estímulo parece coincidir con la causa, es decir, culpa a las autoridades de su enfado.

Identificar la causa de nuestra ira en la forma en que juzgamos el comportamiento de los demás
Al volverse hacia sí mismo para encontrar la razón o la causa de la ira, el prisionero descubrió que, en realidad, lo que sentía era miedo a salir de la cárcel sin tener un curso, una profesión para mantenerse. Lo que causa nuestra ira no es lo que otros dicen o hacen, sino nuestra interpretación y evaluación negativa de lo que dicen y hacen, así como de lo que nos decimos a nosotros mismos. 

El prisionero descubrió que estaba enojado porque pensaba que la forma en que lo trataban no era justa, esa no era la forma en que se trataba a los seres humanos. Sentimos ira porque interpretamos y juzgamos como malvado, injusto, inhumano, el comportamiento de lo que desencadena nuestra ira. El comportamiento desencadena la ira, pero lo que lo causa es mi interpretación de ese mismo comportamiento y el veredicto que atribuyo a las personas, juzgándolas egoístas, injustas, crueles, etc. 

La ira es el resultado de centrar nuestra atención en lo que la otra persona "debería" o "no debería" hacer y juzgarla como "incorrecta" o "mala", "egoísta", etc. La ira nos mantiene enfocados en lo que no nos gusta, en lugar de ayudarnos a conectarnos con nuestras necesidades. Al cambiar el foco de nuestra atención, preguntándonos sobre las necesidades que no se satisfacen mientras acusamos a los demás, el sentimiento de ira desaparece o es reemplazado por sentimientos que sirven a la vida, como el miedo, la decepción, la tristeza o el dolor. 

Reemplazar el juicio con la necesidad insatisfecha que subyace
Las frases que pronunciamos al juzgar a aquel cuyo comportamiento ha desatado nuestra ira son expresiones alienadas y trágicas de nuestras necesidades insatisfechas. En lugar de mirar dentro de nosotros mismos para conectarnos con lo que necesitamos, salimos de nosotros mismos y culpamos y culpamos a los demás por la insatisfacción de nuestras necesidades. 

"No es con vinagre que atrapas moscas" y esta ciertamente no es la mejor manera de satisfacerlas. Las acusaciones no provocan la cooperación de otros para satisfacer nuestras necesidades, por el contrario, provocan defensa y represalias. Incluso si provocaran y obtuvieran su cooperación por miedo, vergüenza o culpa, tarde o temprano pagaríamos por esta forma de cooperación forzada.

Volviendo al prisionero sueco, Rosenberg le preguntó qué necesidades insatisfechas había detrás de las acusaciones hechas a las autoridades penitenciarias. La respuesta no fue fácil, porque estamos más acostumbrados a reaccionar y juzgar a los demás que a hacer ejercicios de introspección y conexión con lo que realmente necesitamos; finalmente, el prisionero dijo: "Bueno, mi necesidad es poder sobrevivir consiguiendo un trabajo después de salir de prisión; La petición que hice a las autoridades fue aprender un oficio durante el tiempo de encarcelamiento. 

Rosenberg preguntó: "¿Cómo te sientes ahora?"; "Miedo", respondió el prisionero. Al conectarse con la necesidad que provocó la ira contra las autoridades, se disolvió por sí misma y dejó de hacerse sentir.  

Al reunirse con las autoridades penitenciarias después de este trabajo de introspección, después de descubrir sus necesidades, ya no necesitaba acusarlos, por lo que al mencionar sus necesidades y su miedo, probablemente encontró la satisfacción de su solicitud.

Si, hipotéticamente, mientras espera la respuesta de las autoridades, el preso tuviera acceso a Internet y lograra inscribirse en un curso, habiendo encontrado, por otro medio, la satisfacción de su necesidad, eventualmente ya no sentiría ira contra las autoridades penitenciarias. Esto demuestra una vez más que lo que provoca la ira no es lo que otros dicen o hacen, sino nuestra interpretación de lo que dicen o hacen; Sin embargo, la génesis, raíz o causa de la ira está en una necesidad insatisfecha.

Conectar con nuestras necesidades es muy difícil en nuestra cultura porque hemos sido educados para no tenerlas, o para no ser conscientes de que las tenemos, y así poder ponernos dócil y servilmente al servicio de la patria, del rey, de la bandera, del jefe, de los hijos, de los estudiantes, de la institución, de la empresa... Reconocer y expresar las necesidades está asociado con el egoísmo.

Balance de la situación del intercambio de casos
Finalmente, compartimos con la otra persona el proceso que seguimos dentro de nosotros mismos: 

1. Comenzamos revelando lo que desencadenó nuestra ira, lo que la persona hizo o dijo que estimuló mi ira. A veces es bueno escribir para que podamos ver todo con más claridad.
2. Expresamos la ira al darnos cuenta de que estamos enojados y que esta ira no es el resultado de lo que el otro hace o dice, sino de lo que nos decimos a nosotros mismos como una interpretación de lo que el otro hace o dice. Nos preguntamos qué es lo que nos hemos dicho a nosotros mismos que ha causado nuestra ira.
3. Es el juicio que hacemos de lo que el otro ha dicho o hecho, calificándolo de incorrecto, cruel, insensible, perezoso, injusto, etc., lo que provoca nuestra ira. Nosotros y solo nosotros somos los creadores de nuestra ira cuando juzgamos el comportamiento de los demás como incorrecto.
4. Buscamos la necesidad que no estaba siendo satisfecha y que se escondía detrás de la forma en que juzgamos a la persona que desencadenó nuestra ira. De esta manera, traducimos o reemplazamos nuestra necesidad insatisfecha con nuestra apreciación de la otra persona. 
5. Evitamos decir "Estoy enojado porque tú..." (Lo hiciste... ¿O dijiste... o tú eres...) Y decimos: "Estoy enojado, porque necesito... (Revelo la necesidad insatisfecha).
6. En el mismo momento en que nos conectamos con esta necesidad, reconociendo que es la causa de nuestro enojo, dejamos de sentir enojo, es reemplazado por otro sentimiento que es más positivo y más fácil de manejar. En el caso del preso, fue reemplazado por el miedo a no tener trabajo después de salir de prisión. También es importante conectar con los sentimientos y necesidades de la persona que desencadenó nuestra ira.
7. Ahora estamos listos y podemos hacer una solicitud a la persona que puede ayudarme a satisfacer mi necesidad.

En el caso del prisionero, sería así: "hace tres semanas, hice una solicitud para la cual aún no he recibido respuesta; Tengo miedo, porque necesito ganarme la vida cuando salga de esta prisión; Siento que sin tomar un curso o aprender un oficio, será difícil sobrevivir allí".

La tristeza facilita la introspección que nos impulsa a encontrar la satisfacción de nuestras necesidades. Por el contrario, la ira nos arroja fuera de nosotros mismos y, al principio, nos lleva a culpar a los demás por la insatisfacción de nuestras necesidades. La ira, que resulta de la forma punitiva en que juzgamos a los demás, nos distrae de tal manera que ignoramos por completo la necesidad o las necesidades que son la causa de esa ira. - En este sentido, puede servir como un recordatorio de que estamos completamente desconectados de nuestras necesidades: solo aplacaremos la ira si encontramos su causa dentro de nosotros mismos y no en los demás.

RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS
Bienaventurados los pacificadores, porque ellos serán llamados hijos de Dios. (Mateo 5:9)

Todos conocemos los efectos nocivos de los conflictos no resueltos: violencia destructiva, odio, venganza, resentimiento, ansiedad, insomnio, depresión, miedo. Por lo tanto, tenemos una tendencia innata a evitar los conflictos y a huir de ellos como el diablo en la cruz. Sin embargo, el arte de vivir juntos no es el arte de evitar los conflictos, sino el arte de vivirlos y vivirlos positivamente para todos los involucrados. Al igual que la ira que no debe ser reprimida, el conflicto debe experimentarse porque es natural, normal y neutral.

El conflicto es natural
Dios no nos creó iguales, sino diferentes: somos diferentes en género, dentro del mismo género en preferencia sexual, edad, fisonomía, personalidad y carácter, gustos, elecciones, valores. La convergencia de estas divergencias no es fácil ni naturalmente armoniosa. 

Se deben suavizar muchos bordes para que la divergencia natural resulte en una convergencia armoniosa y, eventualmente, complementaria. La unidad, de hecho, ocurre cuando miramos nuestras diferencias como un activo y no como un defecto, cuando descubrimos que nos complementamos y que esta complementariedad solo es posible en la aceptación de las diferencias entre nosotros.

El conflicto es normal
El conflicto es inherente al ser humano, tanto a nivel individual con los conflictos internos, como a nivel social con los conflictos externos; por lo tanto, también es transversal a toda la actividad humana: dondequiera que esté la persona hay conflictos, en el hogar, en la fábrica, en la empresa, en la escuela, en el hospital, en la Iglesia, en todas las instituciones. 

Debido a que nuestra cultura nos enseña que el conflicto es malo, no nos permite resolverlo de una manera que busque satisfacer las necesidades de todos. Por el contrario, solo nos ofrece las tres formas clásicas de reacción del cerebro reptiliano: luchar, someterse o huir, y evitar el conflicto. La confrontación es normal. El mal funcionamiento de la sociedad o de cualquier institución proviene de la incapacidad de gestionar los enfrentamientos.

El conflicto es neutral
En sí mismo, el conflicto no es ni bueno ni malo, ni adecuado ni inadecuado, ni correcto ni incorrecto. Todo depende de cómo lo manejemos. Como en el caso de la ira, al principio, el conflicto hace sonar una alarma, es un síntoma de divergencia, de una crisis que, como todas las crisis bien gestionadas, conduce a un mayor crecimiento. 

Cuando el conflicto se gestiona mal o se evita, por miedo, sirve para mantener el "statu quo" e incluso le añade un clima de insatisfacción y violencia continua que envenena y corroe las relaciones, lo que eventualmente conduce a una mayor pérdida para todos los involucrados si, por una razón u otra, el conflicto estalla efectivamente.

Cuando la gestión tiene lugar después de un largo tiempo de guerra fría, el problema ha adquirido proporciones difíciles de gestionar, sobre todo porque, en ese momento, la guerra fría ya es demasiado larga y ya no hay voluntad de resolver el conflicto.

Tu enemigo se esconde de ti porque te odia, tú te escondes de él porque lo conoces ", dice un proverbio africano. En una comunidad, empresa o institución religiosa, cuyos miembros viven en un clima de guerra fría, vemos cómo se mueven unos alrededor de otros, como peces en un acuario y, cuando accidentalmente se tocan, chispean y se repelen.

Algunas causas de los conflictos

• No escuchar la opinión del otro porque no nos gusta
• Querer que todos sean iguales
• No aceptar al otro tal como es
• Inferir motivos detrás de los comportamientos
• Bloquear a personas en roles asignados
• Prejuicios, encajar al otro en roles asignados, impidiendo que crezcan y cambien
• Racismo, sexismo, chauvinismo 
• Rivalidad, envidia, autocracia
• Creencias religiosas
• Narcisismo y exageración de pequeñas diferencias, ignorando lo que tenemos en común
• Obsesionarse con los pequeños detalles, ignorar los grandes problemas
• Crítica destructiva constante 
• Imposición de decisiones a personas que no participaron en su toma de decisiones
• Miedo a confrontar y confrontar a alguien
• Negación y escape de situaciones conflictivas
• Usar el silencio como arma para controlar a los demás
• Manipulación, insensibilidad
• Falta de reconciliación o reconciliación prematura sin resolver el problema
• Ser tratado o tratar a los demás como niños

Uso de las cuatro etapas de la CNV para resolver conflictos
Expresar nuestra vulnerabilidad compartiendo nuestros sentimientos puede ayudar a resolver un conflicto Marshall Rosenberg

También en la resolución de conflictos, como en la ira y en otros asuntos individuales y sociales, la CNV es como la varita mágica que transforma los instrumentos de guerra en instrumentos de paz, la piedra filosofal que convierte todo lo que toca en oro, la mejor matriz, el mejor paradigma o modelo para resolver satisfactoriamente los conflictos que resultan y surgen de nuestra vida común.

Ante un conflicto o cada vez que nos encontramos en medio de un conflicto en nuestras vidas, o presenciamos uno, los cuatro pasos de la comunicación no violenta aportan una clarividencia que nos ayudará a comunicarnos con los demás con compasión.

Observar y describir objetivamente lo que está sucediendo o ha sucedido; describir los hechos que conforman la situación que nos perturba, sin juzgar, evaluar o comparar con conflictos similares o pasados.

Ser consciente de los sentimientos y emociones que emergen en mí, tanto en mi cuerpo como en mi espíritu; identificarlos y darles un nombre, evitando palabras que contengan una crítica velada a los demás y que me arrojen fuera de mí mismo y de mis sentimientos, como víctima, abandonado, rechazado, incomprendido; no son sentimientos, sino palabras que evalúan la acción del otro. Al asumir la responsabilidad de nuestros sentimientos, evitamos lidiar con la situación conflictiva como víctimas.

Ser consciente de mis necesidades insatisfechas y no dar por sentado que los demás saben lo que necesitamos, cuando ni siquiera nosotros lo sabemos. Esta forma de pensar proviene de nuestra infancia, cuando nuestros padres y educadores adivinaban lo que necesitábamos sin que se lo dijéramos o incluso sin que fuéramos conscientes de nuestras propias necesidades. Como adultos, es importante poder identificar nuestras necesidades y hacer solicitudes claras y directas para satisfacerlas. Esto evita malentendidos y aumenta las posibilidades de que nuestras necesidades sean realmente satisfechas.

¿Cuáles son nuestras peticiones? Una vez que haya identificado nuestras necesidades, el siguiente paso es hacer una solicitud específica, factible, concreta y realista. Para estas peticiones, todas las respuestas son "sí" y son positivas, incluso cuando hay un "no" que solo es aparentemente negativo. 

No debemos estar apegados a nuestras expectativas: la mejor respuesta no es la que espero recibir, sino la que me da el otro. Todos deben sentirse libres de pedir lo que necesitan, así como de decir sí o no a las solicitudes sin ser juzgados, culpados o criticados. Al expresar nuestras necesidades mientras permanecemos abiertos a los resultados, las relaciones se vuelven más auténticas y satisfactorias. Como ya sabemos, el "no" del otro corresponde a un "sí" a sus necesidades inmediatas (que en la CNV también son las nuestras) y a un aplazamiento de las nuestras. 

Ejemplo
Rosenberg habla de una conferencia que dio en un campo de refugiados palestinos; En el mismo momento en que fue presentado como estadounidense, se escuchó una voz aguda, "asesino". Esta es una situación conflictiva que podría resultar en el fracaso de la conferencia y obstaculizar su seguridad personal. Aplicando la CNV, aquí está el diálogo que siguió: ¿Está enojado porque le gustaría que mi gobierno usara sus recursos de manera diferente? (No sabía si mi corazonada era correcta, pero lo fundamental era mi sincero esfuerzo por conectar con el sentimiento de mi interlocutor).

• ¡Por supuesto que estoy enojado! ¿Crees que necesitamos gas lacrimógeno? Lo que necesitamos son aguas residuales, casas, escuelas, hospitales y una patria.
• En otras palabras, ¿está furioso porque en lugar de gases lacrimógenos, le gustaría tener el apoyo de mi país para mejorar sus condiciones de vida y para la independencia política?

 El diálogo continuó durante más tiempo, y Rosenberg dejó de lado los insultos y el lenguaje duro para escudriñar los sentimientos y necesidades de los palestinos, vinculándose a ellos con empatía, sin estar de acuerdo, en desacuerdo o defenderse de sus afirmaciones. Rosenberg dice que cuando el hombre se sintió comprendido, pudo continuar su conferencia, que terminó una hora más tarde con una invitación a una cena de Ramadán del hombre que lo había llamado asesino.

En conclusión, además de ser una expresión dramática de necesidades insatisfechas, tanto la ira como el conflicto no son tanto el resultado de lo que otros dicen o hacen, sino más bien de la forma en que los juzgo por lo que dicen o hacen.

 P. Jorge Amaro, IMC

CNV - Educar sin recompensas ni castigos

¿Quién de vosotros, teniendo un siervo que lave o apacienta ganado, le dirá cuando regrese del campo: "Ven aquí pronto y siéntate a la mesa"? ¿No le dirá: "Prepárate la cena para mí, y cíñete para servirme mientras como y bebo; entonces comerás y beberás"? ¿Deberías estar agradecido al siervo por hacer lo que te dijo? Así también vosotros, cuando hayáis hecho todo lo que se os ha mandado, decid: "Somos siervos inútiles; Hicimos lo que se suponía que debíamos hacer. (Lucas 17:7-10)

Las recompensas y los castigos son parte del lenguaje violento, que necesita estímulos externos para que las cosas se hagan. El joven, el hombre no violento, es autónomo, la motivación de su acción es intrínseca, no hace lo que hace por miedo al castigo, ni por afán de ganar un premio. Haces lo que haces porque te gusta, porque de esta manera satisfaces tus necesidades y las necesidades de los demás en el entorno en el que vives, contribuyendo positivamente a tu familia, institución, empresa o sociedad en general. 

El texto bíblico citado anteriormente da esta idea: Dios no está en deuda con nosotros por haber hecho lo que deberíamos haber hecho. Rosenberg repite muchas veces, no hagas nada que no sea por el puro placer de hacerlo; Aparentemente esta idea parece ir en contra del principio cristiano de hacer algo por alguien, de ponerse al servicio de los demás, pero no es así. 

Todo lo que hacemos, debemos hacerlo por placer, porque elegimos libremente hacerlo. De esta manera, nadie está en deuda con lo que hacemos, no somos esclavos de nada ni de nadie, ni siquiera del deber, no esclavizamos a nadie, es decir, no endeudamos a las personas con lo que hacemos por ellos, porque no es por ellos que lo hacemos, es por nosotros, porque nos gusta contribuir al bienestar de los demás.

Marshall Rosenberg, el fundador de la CNV, no desarrolló muchos de los temas en el campo de la filosofía que subyacen a su técnica lingüística. Pero el tema de la educación lo desarrolló en dos pequeños libros, "Enseñar a los niños con compasión" y "Criar a los niños con compasión". A estos mismos los seguiremos para exponer su forma de educar a los niños en casa y en la escuela.

Convencido de que la CNV tenía el potencial de crear un nuevo hombre y un nuevo mundo, Rosenberg no descuidó el tema de la educación. Se aseguró de que este nuevo idioma no solo se enseñara a los más jóvenes, sino que también constituyera la filosofía de la educación, tanto en el hogar como en la escuela. Él mismo ayudó a crear muchas escuelas llamadas escuelas jirafas, donde el sistema educativo, así como las relaciones entre estudiantes, entre estudiantes y maestros, y entre maestros y padres, seguían la matriz del NTC.

Limitaciones a la coerción y el castigo
Desde la infancia, los seres humanos han sentido una necesidad inequívoca de proteger su autonomía y libertad. Naturalmente, se resiste a hacer lo que otros quieren que haga, incluso si es algo bueno, por el simple hecho de que no es una elección personal y libre. Es cierto que siempre podemos pedir a los niños que hagan esto o aquello, pero debemos ser claramente conscientes de la diferencia entre pedir y dar una orden. 

Las órdenes son coercitivas, ya que van acompañadas de miedo, castigo, culpa y vergüenza y no dan la posibilidad de elegir. Por el contrario, las solicitudes otorgan esta posibilidad de elección, de tal manera que si la respuesta es "No", lo que escuchamos es un "Sí" a sus necesidades, es decir, solo aparentemente respondieron "No" a nuestra solicitud.

Rosenberg insiste en que basta con hacer dos preguntas para llegar a la conclusión de que los castigos o las recompensas no funcionan y son contraproducentes como medio para motivar el comportamiento de un niño.

¿Qué quieres que haga tu hijo?
En respuesta a esta pregunta, se puede concluir que la coerción y las recompensas parecen ser un atajo para conseguir que una persona se comporte como queremos. Esta estrategia puede funcionar a corto plazo; Sin embargo, cuando la persona se da cuenta de que los premios son adictivos y manipuladores y que la coerción es un ataque a su libertad, la estrategia deja de funcionar.

¿Cuáles son las razones por las que deseas que motiven el comportamiento de su hijo?
Rosenberg nos asegura que al hacer esta pregunta nos damos cuenta inmediatamente de que las recompensas y los castigos no funcionan. Un comportamiento que se impone, motivado por el miedo, la culpa, la vergüenza, la obligación o el deseo de una recompensa es una amenaza para la necesidad de autonomía, libertad e independencia del niño. Las motivaciones extrínsecas implican el pago de un alto precio, tanto por parte de los que cumplen como por los que imponen.

Ciertamente preferimos que las motivaciones de la conducta de nuestro hijo o de cualquier otra persona sean intrínsecas y no extrínsecas, por imposición con castigo si no se cumple o seducción con recompensa si se cumple. Para que esto sea así, necesitamos conectarnos empáticamente con el otro, para que sepa que sus sentimientos y necesidades son tan importantes para nosotros como los nuestros. 

A través del diálogo empático, ambas necesidades, las nuestras y las del otro, pueden identificarse y conocerse. Cuando esto sucede, la naturaleza encuentra estrategias para que las necesidades de ambos se satisfagan de una manera que sea ventajosa para ambos. La empatía lleva a la gratuidad, a hacer cosas y a dar de corazón, sin necesidad de recompensas.

También es el diálogo empático que transforma un pedido en una petición. Las órdenes pueden ser útiles en el ejército, pero no en la educación, porque no tienen en cuenta las necesidades del otro, su autonomía y libertad de elección.

Castigo físico
En casi todos los países del mundo occidental ya es ilegal golpear a los propios hijos y, sin embargo, la gran mayoría de los padres todavía creen en el valor del castigo físico: renunciar a él sería renunciar a la implementación de los valores que quieren ver encarnados en sus hijos.

En otras palabras, para muchos padres, renunciar al castigo es renunciar a educar y dejar que sus hijos hagan lo que quieran. Por eso mismo, porque la ley les obliga a abdicar del castigo y no entienden la educación sin castigo, terminan renunciando a ambas cosas: el castigo y la educación, volviéndose permisivos y condescendientes. Esto es malo no solo para los niños, sino también para los padres y la sociedad en general. 

Castigado con premios
Lo que es válido para el castigo y la coerción es igualmente válido para los premios; Estos son tan coercitivos como los castigos, con el objetivo de obtener una determinada conducta de los niños. En ambos casos, estamos usando nuestro poder sobre los niños, obligándolos a comportarse como queremos. El premio también roba a los demás su libertad, ya que los hace actuar por razones ajenas a ellos mismos, lo que también es un ataque a su autonomía.

Alfie Kohn, en su libro Castigados por recompensas, dice que educamos a los niños en casa y en la escuela, y que gestionamos a los trabajadores de una empresa, de la misma manera que entrenamos a un perro, sobornándolos con incentivos: "haz esto y obtendrás aquello". Las motivaciones extrínsecas, en forma de elogios, dinero, premios son ineficaces y contraproducentes porque quienes los reciben rápidamente se dan cuenta de que la razón última es la manipulación y el control del comportamiento del otro.

Es notable la frecuencia con la que los educadores usan y abusan de la palabra motivación cuando lo que realmente quieren decir es obediencia y sumisión. De hecho, uno de los mitos fundamentales en esta área es que es posible motivar a alguien. Kohn aconseja a los educadores que ignoren los artículos, seminarios o talleres con el título "Cómo motivar a sus estudiantes": enmarcar el problema de esta manera significa exponerse a un dispositivo y mecanismos de control. Por otro lado, si hablamos de una motivación intrínseca, es innecesaria, porque nadie puede motivar a nadie.

Motivado por la culpa
Nuestra acción o nuestro don debe venir de nuestro corazón, debe estar motivado desde adentro, debe ser automotivado. Además de las recompensas y los castigos, como motivación, coerción o estímulo que induce a los niños a hacer esto o aquello, muchos padres, especialmente aquellos que han dejado de castigar y castigar a sus hijos, han encontrado una técnica alternativa, en su opinión no violenta: la de instigar la culpa en sus hijos. Después de todo, no abandonaron el "triángulo de las Bermudas" de Karpman, simplemente dejaron de ser perseguidores para ser víctimas. 

Cuando una madre le dice a su hijo "Me lastimaste a mí y a tu padre cuando no limpias tu habitación, cuando no sacas buenas calificaciones, etc..." Dado que no hay víctimas sin perseguidores, al hacerse la víctima, la madre está acusando y culpando al niño por perseguirla con su comportamiento, con la esperanza de que el niño se sienta lo suficientemente culpable y que esta culpa lo lleve a compensar a la madre, completando así el triángulo, es decir, convirtiéndose en la salvadora de la madre y cambiando el comportamiento que supuestamente la oprime. 

Por supuesto, las acciones del niño no motivan los sentimientos de los padres, sino lo que se dicen a sí mismos como resultado de las acciones del niño. El niño que cambia su comportamiento, para complacer a sus padres, lo hace porque se siente culpable y no porque quiera contribuir positivamente a su vida y a la vida de sus padres y de la sociedad en general. Si los padres, al expresar sus sentimientos, se refirieran a sus necesidades, entonces el acto ya no sería coercitivo, ni violento, ni instigador de culpa en el niño; por el contrario, sería la CNV en acción: - "La madre se siente frustrada cuando no come todo lo que tiene en su plato, porque quiero (o necesito) que crezcas fuerte y saludable". 

Crear vínculos
La solución entre la preservación de la autonomía de los niños y niñas y nuestro deseo de que asimilen los valores que queremos transmitirles a través de la educación es un cambio de paradigma y objetivo. Lo que queremos es crear vínculos que permitan a todos satisfacer sus necesidades. Lazos de respeto mutuo, donde las necesidades de ambos, tanto de educadores como de alumnos, son igualmente importantes e interdependientes.

En este nuevo paradigma de la educación, aplicamos a los niños los mismos principios que usamos con los adultos: abdicamos de todas y cada una de las evaluaciones en términos de correcto o incorrecto, bueno o malo, reemplazando estas evaluaciones por averiguar si satisface o no mis necesidades, si está o no en armonía con ellas. En la práctica, esto debe hacerse de una manera que no estimule ni provoque culpa o vergüenza en los niños. 

"Tengo miedo cuando te veo golpear a tu hermanito, porque siento la necesidad de que la familia sea un lugar seguro", en lugar de "Golpear a tu hermanito es malo, es cobarde". "No limpiaste tu habitación, eres una persona perezosa". "Me siento frustrado cuando me doy cuenta de que no hiciste la cama, necesito que todos contribuyan a mantener la casa limpia y ordenada".

Amor incondicional
No os dejéis llamar "maestros", porque uno es vuestro Maestro, y todos sois hermanos. Y en la tierra no llaméis a nadie "Padre", porque uno es vuestro "Padre": el que está en los cielos. No os dejéis llamar "doctores", porque sólo hay uno vuestro "Doctor": Cristo. Mateo, 23-8-10

La autoridad autocrática no tiene cabida en la CNV ni en el nuevo mundo que Jesús vino a inaugurar; De hecho, todos somos hermanos y lo que cuenta es la autoridad moral con la que realizamos un servicio en la comunidad. Todos los servicios son importantes para la vida comunitaria, el desempeño de una función, un servicio, no nos da ningún poder sobre los demás; la única autoridad es la de Dios, que es el padre de todos. Por lo tanto, el padre no tiene autoridad sobre los hijos ni los amos sobre los discípulos.

Este diálogo solo funciona cuando obtenemos autoridad moral sobre los niños, en el sentido de que estamos con ellos cuando más lo necesitan; Muchos padres, por el contrario, solo se hacen visibles o presentes cuando es una oportunidad para castigar. 

Un niño puede llegar un día a casa y desahogarse "no le gusto a nadie"; La tentación es negar que sea cierto o dar consejos. En estos momentos, lo más importante es el silencio empático que en la práctica puede traducirse en una mirada o un gesto de apoyo. Solo entonces se hacen preguntas que ayudan al niño a encontrarse a sí mismo.

El amor es incondicional y es cierto que teóricamente, todos los padres aman a sus hijos incondicionalmente, pero en la vida cotidiana lo que realmente comunican en comportamientos y lenguaje corporal es precisamente lo contrario, ya que expresan tristeza y enojo cuando los niños no se comportan como les gustaría y alegría cuando hacen lo que quieren. De esta manera, lo que los hijos registran es la condicionalidad del amor de sus padres, de tal manera que incluso pueden hacer las cosas por sí mismos no porque quieran, sino para obtener este amor en forma de aprobación.

El uso de un lenguaje no violento reduce los conflictos dentro de la familia, así como la rivalidad entre hermanos, ya que reemplaza la lucha por el poder, la cooperación y la confianza. Para ello, los padres deben promover el crecimiento emocional y la autoestima de sus hijos, así como proteger y nutrir su autonomía. Expresar frustración cuando no hacen lo que es por el bien de todos en lugar de juzgarlos o culparlos. Haga solicitudes claras, concretas y viables y descubra y escuche las necesidades detrás de la respuesta "no".

Cuando un niño dice o hace algo que no es de nuestro agrado
No es raro que un niño diga o haga algo menos positivo. Es en este punto donde debemos respirar hondo y gestionar la situación dentro de los parámetros de la CNV, lo que, al principio, puede ser muy difícil y requerir algo de tiempo. En estos momentos de crisis, es más probable que nuestro cerebro reptiliano nos cuide. Por lo tanto, para conectarnos con el neocórtex, debemos darle tiempo al cerebro reptiliano para que se apague y observe sin juzgar, incluso dentro de nuestra mente. Hay cuatro opciones:

1. Culpándonos a nosotros mismos: "Soy un mal padre o madre, mi hijo o hija es así por mi culpa..."
2. Culpamos al niño: "Eres egoísta. Grosero, bueno para nada, etc.…"
3. Nos conectamos con nuestros sentimientos y necesidades: "Me siento decepcionado, necesito que se reconozca mi esfuerzo".
4. Descubrimos los sentimientos y necesidades del niño: "¿Te sientes reacio porque quieres tener la libertad de tomar tus propias decisiones?"

Cuando logramos conectar con nuestros sentimientos y necesidades, estamos ayudando indirectamente al otro a hacer lo mismo y, de esta manera, ambos ciertamente encuentran una salida elegante y satisfactoria a las necesidades de ambos, incluso en la peor de las situaciones.

El objetivo es que haga lo que hagan los niños, sea porque eligen hacerlo ellos mismos y hacerlo por placer, conscientes de que están contribuyendo a que su vida y la nuestra sea más maravillosa, ya que lo que hacen satisface nuestras necesidades y las de ellos. Entonces, una solicitud podría sonar así: "Me gustaría que hicieras esto, satisfaría mi necesidad, pero si tus necesidades están en conflicto con eso, dímelo, para que ambos podamos descubrir la mejor manera de satisfacer las necesidades de ambos".

Escuela de chacales
Para que la sociedad violenta siga siendo tal, necesita tener escuelas donde se aprenda la violencia y forme parte del plan de estudios. No se trata solo de que la dirección de la escuela haga la vista gorda ante el acoso y solo actúe cuando las consecuencias sean catastróficas o cuando sea demasiado tarde y la víctima se haya suicidado. La violencia institucional se ejerce sobre los niños de las siguientes maneras:

• Enseña a los niños a obedecer a la autoridad incondicional y acríticamente, de modo que cuando son contratados para un trabajo, hacen lo que se les dice que hagan sin hacer preguntas.
• Entrena a los niños para trabajar por una recompensa externa. A la escuela no le interesa que el niño aprenda a enriquecer su vida y la de los demás, sino esforzarse por obtener altas calificaciones, le guste o no la materia de estudio, ya que estas calificaciones se traducirán en un trabajo bien remunerado en el futuro.
• Mantiene las desigualdades sociales y un sistema de clases o castas, lo que hace que parezca una democracia.

Escuela-jirafa
Las escuelas donde los padres y los maestros se relacionan como socios, donde la comunicación no violenta es parte de cada interacción, son comunidades de aprendizaje y no fábricas impersonales de arriba hacia abajo. Riane Eisler en Los niños del mañana

En sus numerosos viajes a 50 países, Rosenberg ayudó a crear este tipo de escuela, donde las relaciones entre profesores, alumnos y el resto del personal educativo se hacen en la línea de la comunicación no violenta. 

Los niños tienen un papel activo en el proceso educativo – En este sentido, Rosenberg se inspira en el antiguo proceso socrático de la mayéutica, la psicoterapia no directiva de Carl Rogers y las experiencias del brasileño Paulo Freire. El otro, ya sea niño o adulto, no es una bolsa vacía que llenaré con conocimiento. Alumnos, profesores, padres y el resto del personal de la acción educativa aprenden juntos, unos de otros, porque todos tienen algo que aprender y todo el mundo tiene algo que enseñar.

La motivación es interna, autónoma, no coercitiva – La motivación para cualquier cosa que hagan los niños, proviene de ellos mismos, no se impone desde afuera por medios coercitivos negativos, como castigos y castigos, ni positivos, como premios y recompensas.  La autonomía de los niños es un valor respetado en las escuelas de jirafas, pero la autonomía no se afirma desconectada de la interdependencia. La verdad es que somos tan autónomos como interdependientes unos de otros; Un valor no puede afirmarse en detrimento del otro. Los estudiantes están motivados por valores, necesidades y deseos intrínsecos a ellos mismos, y no impuestos o sugeridos desde el exterior.

La autodisciplina reemplaza la disciplina basada en la obediencia motivada por el miedo al castigo – En esta escuela los niños no son disciplinados, sino auto disciplinados; esto se debe a que están convencidos del valor de la disciplina para que no se imponga desde afuera, sino que se quiera y se adopte desde adentro. Las reglas de funcionamiento de la escuela son discutidas y acordadas por todos los que se ven afectados por ellas.

Los niños respetan la autoridad en lugar de temerla: la autoridad no es autocrática ni democrática, sino que es una autoridad moral que se gana los corazones de los niños a través de la empatía y la compasión; por lo tanto, hay respeto mutuo y comprensión entre maestros y alumnos y colaboración en todos los niveles.

Los niños en una escuela de jirafas aprenden a expresarse con compañeros y profesores de forma positiva, evitando calificativos, prejuicios, comparaciones y críticas. Expresan sus sentimientos cuando algo no va bien y tratan de describir esos sentimientos. Luego, preguntan a los demás, ya sean padres, compañeros de clase o maestros cómo les gustaría que actuaran, hacen estas solicitudes de manera positiva y clara. Finalmente, se hacen responsables de sus propias acciones y decisiones.

Para Rosenberg, no solo el aprendizaje del plan de estudios, las buenas calificaciones y el éxito académico en general son importantes para el futuro de los niños; La relación que el niño establece con el maestro y con sus compañeros es parte del aprendizaje y es igualmente importante para una vida exitosa en el futuro. Las escuelas deben preparar en general para la vida y no solo para el ejercicio de una profesión. Si un niño aprende a resolver conflictos a lo largo de las líneas de la comunicación no violenta, está siendo preparado no solo para la vida profesional, sino también para la vida en general. 

Lo importante no es solo el destino del viaje, el día de la graduación, sino también el proceso que llevó allí: las relaciones vividas y la forma en que se vivieron, los conflictos vividos y resueltos, la forma en que aprendieron, todo esto es parte del equipaje que el niño lleva para su vida y no solo un papel, un diploma.

Los niños resuelven sus propios conflictos: algunas escuelas tienen un lugar en el aula llamado rincón de mediación; cuando surge un conflicto entre dos estudiantes, un tercero hace de mediador entre los dos, utilizando la técnica no violenta de resolución de conflictos con ellos.

Pe. Jorge Amaro, IMC