«Dad y se os dará: una medida buena, apretada, remecida y rebosante pondrán en vuestro regazo; porque con la medida con que midáis, se os medirá a vosotros.» (Lucas 6, 38)
Después de aprender a hacer observaciones, expresar sentimientos y reconocer necesidades sin analizar, juzgar, criticar o acusar a quienes se relacionan con nosotros, estamos preparados para hacer peticiones, pues hemos creado la situación ideal para que estas sean atendidas. Cuando somos auténticos, nos abrimos y compartimos con total honestidad lo que observamos, sentimos y necesitamos, despertamos compasión y empatía en los demás, aumentando así la probabilidad de que las necesidades de todos sean satisfechas y la vida de todos resulte más agradable.
Con el fin de satisfacer nuestras necesidades, formulamos peticiones para evaluar la probabilidad de obtener cooperación en las estrategias concretas que tenemos en mente. Nuestro objetivo es identificar y expresar una acción específica que creemos que servirá a este propósito y, después, verificar con los demás implicados su disponibilidad para colaborar en la satisfacción de dichas necesidades.
La CNV ofrece orientaciones sobre cómo realizar este proceso, de modo que se maximice la conexión en la relación y se aumenten las posibilidades de que las necesidades de todos los participantes en la interacción sean tenidas en cuenta y atendidas.
¿Qué es una petición en CNV?
«Yo soy la vid, vosotros los sarmientos. El que permanece en mí y yo en él, ése da mucho fruto, porque separados de mí no podéis hacer nada.» (Juan 15, 5)
El texto de San Juan nos recuerda, al mismo tiempo, nuestra indigencia y nuestra pertenencia a una comunidad. Como seres sociales, nuestra felicidad y nuestro bienestar dependen también de los demás. De hecho, una parte esencial de nuestras relaciones son las peticiones que, de manera implícita o explícita, les dirigimos. Rosenberg sostiene que el 80% de nuestra comunicación contiene peticiones, ya sea de empatía o de acción.
En el marco de la Comunicación No Violenta, una petición es una oportunidad de contribuir a nuestro bienestar y/o al de los otros; consiste en solicitar una acción concreta destinada a satisfacer una necesidad real, propia o ajena. Para ello es imprescindible ser conscientes de nuestras necesidades y saber expresarlas adecuadamente.
Cuando hacemos peticiones estamos preparados para escuchar un “No”. Como el objetivo último de la CNV es que todos ganen, el “No” tiene el valor de un “Sí”. Sabemos que un “sí” forzado sería un regalo envenenado que acabaría generando pérdidas para ambos interlocutores. Curiosamente, en la lengua nacional de Etiopía, el amárico, existen dos palabras para decir sí —“Au” y “Eshi”— pero ninguna para decir no, ya que considerarlo poco cortés.
Pretender que el otro contribuya a la satisfacción de nuestras necesidades ignorando o incluso sacrificando las suyas equivale a reducirlo a un esclavo de nuestra voluntad. Esto no es bueno para él y, en consecuencia, tampoco puede ser bueno para nosotros. Un pedido que desconoce las necesidades del otro ya no es un pedido, sino una orden, una exigencia.
Un “No” puede ser la respuesta a una petición nuestra, pero lo que realmente expresa es que, en ese momento, las necesidades de nuestro interlocutor entran en conflicto con las nuestras. Esto es comprensible y fácil de aceptar, porque en CNV las necesidades de los demás son tan importantes como las propias. Por eso, desde la perspectiva de la CNV, nunca oímos un “No”: lo que escuchamos son los sentimientos y necesidades que, en ese momento, impiden al otro decir “Sí”.
El espíritu de las peticiones radica en nuestra capacidad de escuchar y acoger un “No”, para seguir trabajando con nosotros mismos o con el otro en busca de formas que permitan satisfacer las necesidades de todos. Para saber si estamos haciendo una petición o una exigencia basta con observar cómo reaccionamos cuando la respuesta es negativa.
Las órdenes obligan al otro a una obediencia ciega y su incumplimiento acarrea consecuencias punitivas; las peticiones, en cambio, otorgan libertad de elección, incluso cuando la respuesta es un “No”. Y ese “No” significa un “Sí” a las necesidades de la otra persona, que en ese momento le impiden decir “Sí” a nuestra demanda. Por eso, una petición rechazada, en la mayoría de los casos, conduce simplemente a más diálogo.
Si confiamos en que a través del diálogo podemos hallar estrategias para atender las necesidades de ambos, un “No” no es un obstáculo, sino una señal que nos alerta de que un “Sí” a nuestra petición tendría un coste demasiado elevado para las necesidades del otro.
Una orden rechazada genera castigos; una petición rechazada genera más diálogo. Reconocemos que el “No” es, en el fondo, una expresión de una necesidad que impide a la otra persona decir “Sí”.
Si acogemos de buena fe el “No” del otro, podemos seguir buscando conexión y entendimiento, de modo que aparezcan nuevas estrategias que permitan atender a ambas partes. Como decía mi padre: “No quieras de tu amigo más de lo que él quiere contigo”.
Por tanto, en CNV, lo que en apariencia se presenta como un “No” absoluto a la satisfacción de mis necesidades, en realidad es un “Sí” del otro a las suyas. Y como amo al otro como a mí mismo, sus necesidades son también las mías; desde esta perspectiva, lo que escucho no es un “No”, sino un “Sí”.
Y mis necesidades, aquellas que motivaron mi petición, ¿cómo las gestionamos, él y yo? Pues en la respuesta en la que me explica por qué no puede satisfacerlas en este momento, al priorizar las suyas, me pregunta si estoy de acuerdo en posponer las mías para un momento próximo y concreto.
Pedir sin exigir: la importancia de la madurez y la claridad
Si somos psicológicamente maduros y amamos al otro como a nosotros mismos, aceptamos de buen grado ese aplazamiento; si no lo somos, reaccionamos como un niño que exige la satisfacción inmediata de sus necesidades. La capacidad psíquica de posponer la gratificación o el placer de ver satisfechas nuestras necesidades es una prueba de madurez psicológica, como lo demuestra el conocido “Test de la golosina”.
A varios niños de entre 4 y 5 años se les ofreció individualmente la posibilidad de comer una golosina en el momento o recibir dos si lograban esperar 15 minutos sin comerse la primera. El seguimiento posterior demostró que aquellos que consiguieron retrasar la gratificación fueron más exitosos en la vida que aquellos que no pudieron resistir la tentación.
Pese a que, en una interpretación rígida y a veces violenta del cristianismo, se ha insistido machaconamente en la idea de que el otro viene siempre antes que yo, que sus necesidades son más importantes que las mías y que debo olvidarme de mí mismo para ponerme al servicio del prójimo, la CNV propone lo contrario: que debo atender primero mis propias necesidades. En realidad, esto es exactamente lo que sugiere el mandamiento de “amarás al prójimo como a ti mismo”. Si el “altruismo violento cristiano” fuese la verdad, el mandamiento debería estar formulado al revés.
Esto me ayuda a entender algo que siempre me había generado confusión cuando viajaba en avión y escuchaba las instrucciones de seguridad: en caso de una repentina despresurización de la cabina, debía ponerme primero mi propia mascarilla de oxígeno y solo después ayudar a los niños o a otras personas. Según el “altruismo violento” de raíz cristiana, debería primero asistir a los demás y solo después ocuparme de mí.
Sin embargo, si actuara de esa forma, correría el riesgo de perder la conciencia antes de ponerme mi mascarilla, con lo cual perecería yo por no haberme protegido a tiempo y perecerían los demás por no haber recibido mi ayuda. El resultado sería catastrófico.
La caridad comienza en casa. Como en el ejemplo del avión, podemos mencionar muchos otros. En la cultura etíope, por ejemplo, quienes sostienen económicamente a la familia comen antes que los niños. Esto puede parecer extraño en nuestra cultura occidental, pero es un hecho: si una madre que amamanta no se alimenta primero, el bebé no recibirá el alimento necesario. En CNV, si uno pierde, todos pierden; si uno gana, todos ganan. O ganamos todos, o no gana nadie.
Si alguien accede a nuestra petición movido por miedo, culpa, vergüenza, obligación o deseo de recompensa, se compromete la calidad de la relación y la confianza mutua. Nuestros pedidos deben formularse de manera que dejen al otro libre y con capacidad de elección; quizás no obtengamos una aprobación inmediata de nuestros deseos, pero aumentamos la probabilidad de que nuestras necesidades sean satisfechas a largo plazo, porque transmitimos el mensaje de que no solo cuentan nuestras necesidades, sino también las de los demás.
Dos tipos de pedidos: de conexión y de acción
Existen, por tanto, dos tipos de peticiones: peticiones de conexión y peticiones de acción. Las primeras deben preceder a las segundas, porque solo después de establecer la conexión —es decir, el entendimiento mutuo de sentimientos y necesidades— se pueden buscar soluciones concretas que atiendan a ambas partes.
Pasar directamente a la solución de problemas sin asegurarnos de que los interlocutores están en la misma sintonía es una receta para el fracaso. La consigna es clara: primero la conexión, después las soluciones.
Peticiones para una mayor conexión, empatía y entendimiento mutuo
Es el grado de conexión que tenemos con una persona lo que determina la calidad de su respuesta a nuestra petición. Por eso, nuestras primeras peticiones deben orientarse a fortalecer la conexión, buscando comprensión mutua. Entre ellas podemos destacar:
Peticiones de entendimiento: sirven para asegurarnos de que lo que hemos expresado ha sido realmente comprendido. Ejemplo: “¿Podrías repetir lo que me has oído decir?”. Así verificamos si el mensaje fue recibido como lo enviamos. Nunca debemos dar por sentado que nos hemos expresado con total claridad ni que el otro interpreta nuestras palabras de la misma manera que nosotros. Si la persona no entendió lo que dijimos, podemos responder: “Te agradezco que me hayas dicho lo que escuchaste; me doy cuenta de que no me expresé con la claridad que quería. Voy a intentarlo de nuevo”.
Peticiones de empatía: buscan conectar a nivel de sentimientos, no solo de pensamientos. Ejemplo: “¿Cómo te sientes respecto a lo que te he dicho?”. Los sentimientos revelan más sobre una persona que sus pensamientos, y esta conexión emocional es fundamental antes de pasar a un pedido de acción.
Peticiones de pausa: a veces necesitamos tiempo para pensar y evitar reacciones impulsivas. Ejemplo: “Estoy confuso, me gustaría tomarme un tiempo para reflexionar antes de responder”. La CNV no funciona de forma automática como la comunicación violenta; reaccionar desde nuestro cerebro reptiliano es rápido, pero conectar con el neocórtex requiere más calma y tiempo.
Peticiones de acción, soluciones o estrategias para satisfacer necesidades
Los pedidos de acción deben reunir ciertas características:
Deben formularse en presente y para el presente, no para un futuro incierto. Ejemplo: mejor “¿Puedes comprometerte ahora a lavar el coche mañana por la tarde?” que “¿Podrías lavar el coche mañana?”. Vale más un pájaro en mano que cien volando.
Deben ser concretos y específicos, no vagos o genéricos. Ejemplo: “Me gustaría que llamases a la puerta antes de entrar en mi despacho” es mucho más claro que “Quiero que respetes mi intimidad”, que es demasiado amplio y poco realista.
Deben formularse en positivo, no en negativo. Pedimos lo que queremos, no lo que no queremos. Si decimos lo que no deseamos, esperamos que el otro adivine lo contrario, y eso puede generar malentendidos. Rosenberg cuenta un ejemplo: una mujer quería que su marido pasara más tiempo en casa con ella y le pidió que no pasara tanto tiempo en el trabajo. Él entendió que debía buscar otra actividad y decidió apuntarse al golf. Lo adecuado habría sido pedir directamente lo que ella deseaba: “Quiero que pases más tiempo en casa conmigo”.
Deben ser viables y realistas, no abstractos. Muchas veces pedimos actitudes en lugar de acciones concretas. Ejemplo: “Quiero que me aceptes como soy” es un deseo vago y abstracto; en cambio, “¿Podrías darme un ejemplo de algo que hice y que te gustó?” es un pedido concreto que puede cumplirse en el momento.
Formular peticiones, no dar órdenes
“I’ll make you an offer you cannot refuse” — (Voy a hacerte una oferta que no podrás rechazar)
— La Mafia
El objetivo de la CNV es crear una calidad de empatía y entendimiento mutuo que nos permita ofrecernos unos a otros con compasión y gratuidad. Quien piense que el objetivo es cambiar el comportamiento del otro, o conseguir que las cosas se hagan a nuestra manera, está fuera del espíritu y de la filosofía de la CNV.
De hecho, en el momento en que el otro percibe nuestra determinación u obstinación en obtener lo que queremos, entiende nuestra petición no como una solicitud, sino como una orden más o menos disfrazada.
Cuando quien pide no acompaña su solicitud de la expresión de sus sentimientos y necesidades, esta es recibida más fácilmente como una orden que como una petición. Las órdenes suelen incluir amenazas de castigos o promesas de recompensas, y se apoyan en el miedo, la culpa, la vergüenza o la manipulación para obtener sumisión o conformidad.
Las solicitudes se perciben como órdenes cuando quienes las escuchan creen que serán juzgados, reprendidos o castigados si no cumplen. Los pedidos generan cooperación, mientras que las órdenes provocan resistencia. Ante una orden, solo hay dos opciones: sumisión o rebelión; ambas conllevan un coste muy alto y daños en las relaciones interpersonales.
La percepción de un pedido como coercitivo reduce de inmediato la posibilidad de una respuesta compasiva; cuanto más escuchan las personas órdenes, menos desean relacionarse con nosotros.
No siempre resulta fácil diferenciar una petición de una orden. Una buena prueba es observar la reacción de la otra persona ante un “no”. Si la respuesta al “no” es un argumento, un reproche o una crítica, entonces lo que se emitió no fue un pedido, sino una orden. Veámoslo en este ejemplo:
“Me siento solo, ¿quieres pasar la noche conmigo?”
“Hoy no, estoy muy cansado.”
“Si realmente me amaras, y sabiendo que me siento solo, pasarías la noche conmigo.”
El buen uso del cuarto componente de la CNV demuestra que hemos asimilado los anteriores y que estamos capacitados para contribuir tanto a nuestro propio bienestar como al de los demás, enriqueciendo así la vida en general. Dejar de dar órdenes para formular peticiones significa que estamos más centrados en la calidad del vínculo que queremos construir con los otros que en la mera satisfacción de nuestras necesidades.
CNV en acción
Observación – Dijiste que solo tendrás el informe listo la próxima semana.
Sentimiento – Me siento frustrado y preocupado.
Necesidad/Valor – Para mí es importante cumplir plazos para mejorar la eficiencia de la empresa.
Petición – ¿Podrías decirme cuál es el problema y qué se puede hacer para que esté listo mañana a las 16:00?
Observación – Cuando me devolviste el coche, el depósito de combustible estaba vacío.
Sentimiento – Me sentí molesto.
Necesidad/Valor – Necesito el coche para llegar mañana al trabajo.
Petición – ¿Podrías repostar esta noche?
Observación – Dijiste que te apetecía ir a la discoteca hoy.
Sentimiento – Yo, en cambio, me siento cansado y estresado.
Necesidad/Valor – Necesito descansar y relajarme.
Petición de conexión – ¿Cómo te sientes con respecto a lo que acabo de decirte?
Además de generar mayor empatía y entendimiento entre todos, paradójicamente, la CNV es también el único camino por el cual las necesidades de todas las partes se satisfacen de forma voluntaria, compasiva y gratuita, sin costes añadidos para nadie.
Conclusión - Como seres sociales que somos, nuestra felicidad y nuestro bienestar incluyen necesariamente a los demás. De hecho, parte esencial de nuestras relaciones son las peticiones que, de manera implícita o explícita, formulamos a quienes nos rodean. Rosenberg afirma que el 80% de nuestra comunicación contiene peticiones, ya sea de empatía o de acción.
P. Jorge Amaro, IMC
